Le niveau monte !

Yes we can !

2011-08-30T02:35:00.005+02:00

On voudrait donner rendez-vous dans quelques cinq ans, peut-être moins, aux gens de tous bords, "occidentaux" surtout, qui célèbrent aujourd'hui la chute du colonel Kadhafi, souhaitent celle, demain, de Bachar el-Assad. Et bien sûr associent sans vergogne l'un et l'autre, qui ont autant de points communs pourtant qu'en avaient De Gaulle et Salazar...

Dans cinq ans : quand la Lybie sera l'Irak, ou ce qu'il en reste.

Qui d'autre qu'un journaliste pour croire que l'OTAN se soucie une seule seconde de paix et de stabilité au "Proche-Orient"? Et qui d'autre qu'un éditorialiste pour faire semblant d'y croire?

Mais, allons : dans cinq ans, l'année prochaine, on sera déjà passé à autre chose, on n'y pensera déjà plus. Ainsi marche-t-on vers Téhéran.

Le son qui met la pression...

2011-08-09T10:36:00.005+02:00

L'honnête homme interrompra les affaires en cours pour prêter l'oreille à cette version de l' Ungarische melodie de Schubert, donnée par Alfred Brendel. La meilleure version en ligne, semble-t-il. On pourra cependant, si affinités, rechercher la version de Vladimir Ashkenazy, excellente.

Les vins vont aux plages

2011-08-04T10:11:00.009+02:00

Voyons ces quelques-uns qui, ayant identifié certaines laideurs (laideur de la grosse Josiane en maillot, laideur du commercial en quatre fois quatre, laideur du petit Kylian et de sa bouée), croient savoir emprunter les chemins de traverse. Voici par exemple les coquelets qui conchient le beauf et son pavillon rose pâle mais qui... croyant y échapper se précipitent dans on ne sait quel grand hôtel, dans on ne sait quel restaurant cher, on ne sait quel "très bel endroit". Foutaise !

Vous travaillez dans la publicité, ou chez Canal Plus, ce qui revient au même, vous faites dans la finance, le commerce dit "international" et vous pensez autorisés à vomir sur la grosse Josiane ; la grosse Josiane est pourtant, à tout bien envisager, votre créature, c'est à dire le produit-type du système pour lequel vous pédalez. Il vous faut de beaux vêtements, et des lieux chics où snobinarder, alors : téléphonie mobile, horreurs immobilières, marketing, tous les moyens sont bons qui ne reposent cependant que sur un seul pilier : la grosse Josiane. La grosse Josiane en effet pour acheter toutes les saloperies que vous mettez sur le marché, mais la grosse Josiane également pour nettoyer votre chambre d'hôtel, servir votre plat au restaurant, laver les chiottes de votre avion tout-confort.

Quiconque, pour fuir les éléphants puants des bords de mer, recourra au luxe et au petit personnel, sera donc à considérer comme un traître à la cause. L'honnête homme est bien plus à la hauteur. Il s'en va à la plage quand il pleut, quand les bataillons de gras du bide sont au musée du coquillage. Ou après sept heures du soir, quand ce bon vieux soleil est encore généreux mais que nos contemporains préfèrent - c'est leur choix...- se précipiter dans les embouteillages. Il visite les villes de nuit, quand Mélanie et Stéphane regardent Dexter. Il emporte partout avec lui ses propres boissons apéritives, et fuit autant que faire se peut les terrasses à quinze écus le demi. Mais surtout : il respecte l'homme qui travaille, il n'a pas besoin, c'est là sa grande force, ni d'esclaves ni de zigouigouis manufacturés.

S'effrayer, donc, de la hideur de notre modernité moderne, certes, mais jamais en mauvaise compagnie. Le lectorat d'Ilys, de Libération ou du Figaro Magazine (ce qui une fois de plus revient exactement au même) est encore en dessous, bien en dessous de cette bonne grosse Josiane... A l'honnête homme de travailler à ce que son niveau monte.

Le sursaut

2011-05-03T09:04:00.004+02:00

Notre comité central reçoit, depuis quelques semaines, des torrents de lettres inquiètes. Nos militants veulent, en substance, savoir : que faire ? Et de se demander très souvent si, oui ou non, il faut assassiner Henri-Bernard Lévi pour que cesse enfin de se couvrir de honte notre pauvre vieux pays.

La réponse est mille fois non. Pour difficile à supporter que ce soit, il ne faut en aucun cas assassiner Henri-Bernard ; une telle maladresse lui conférerait un statut de martyre qui le rendrait encore plus nuisible, encore plus horripilant mort que vivant. Il faut, avec calme et patience, continuer de le couvrir de tomates pourries, faire de son nom une insulte, lui envoyer nos excréments par la poste.

Il faut aussi, et avec plus de patience encore, botter les fesses de la Grosse Josiane, de Marie-Béatrice, de l'oncle Patrick et de Monsieur Dusnob ; les désintoxiquer.

C'est dire, messieurs, s'il y a du pain sur la planche.

Communiqué

2011-05-03T08:49:00.003+02:00

Notre organisation secrète tient à exprimer ses sincères condoléances à la famille du supposé Ben Laden, exécuté hier par une horde de pillards avinés. Nous adressons au passage notre plus vif soutien à Monsieur Bachar el Assad et Monsieur Mouammar Kadhafi, en prise au moment où nous mettons sous presse avec la même bande de voyous. Puissiez-vous resister à ces blousons noirs, puissions-nous une bonne fois pour toutes les chasser de nos villes. Amen.

Ici et maintenant

2011-04-29T10:30:00.008+02:00

Nicolas se souvenait comment, jadis, il s'était vu marchant sous les grands arbres, parcourant les routes, se baignant dans des eaux incroyables. Il se souvenait qu'enfant, il lui tardait de grandir pour enfin connaître la vraie, la grande aventure, les coups de pistolets et les trains pris en marche. Qu'adolescent il sentait poindre, tout près, le moment de l'escapade, l'avion en partance pour d'époustouflants endroits. Quelques marches à monter, de vagues études, et il toucherait du doigt, vainqueur, les portes de la vie vraie.

Il s'était bien sûr passé ce qu'il se passe toujours ; le temps avait pris Nicolas de vitesse, on lui avait donné un diplôme, un travail, un logis. On lui avait appris à manier le bon vocabulaire, de réunions en réunions, de rendez-vous avec son banquier en afterworks avec ses amis qui étaient ses collègues, tout coula tranquillement. Il était même nomade, et quel rêve : un jour en déplacement à Londres, les vacances de Noël aux Antilles, les week-ends ici, là.

Et puis surtout, il savait que c'était pour bientôt. Qu'un jour, oh oui, un jour, à lui les grands arbres et les routes roulantes, les sourires des paysages inconnus, le calme, les réveils heureux.

Il fallait juste prendre le temps de mettre de l'argent de côté, laisser voir venir.

D'ailleurs, il vit : il rencontra sa femme, eu trente ans, emprunta pour une maison en périphérie de la ville, fêta la naissance de son premier, de son deuxième, de son troisième enfant. Des week-ends, toujours, et des déplacements à Londres, et Noël ici, là, les Antillles devenaient chères pour une petite famille.

Mais enfin il était sûr, c'était tout près, tout proche, bientôt les grands arbres, les nuages amis, les montagnes. Il ne savait juste plus très bien s'il attendait de s'endormir, ou de se réveiller.

Ailleurs, une autre fois ...

2011-04-11T12:10:00.007+02:00

Ineptie de la question "était-ce mieux avant ?".

Ceux qui disent que oui, ceux qui répondent que non, somme toute ne parlent pas de la même chose. Ceux qui répondent que non questionnent le confort, ceux qui disent que oui questionnent le style.

Question : Henri-Bernard Lévy jouit-il de plus de confort que le tout-venant des français ?

Question subsidiaire : Est-il pour autant mieux d'être Henri-Bernard Lévy ?

D'où : Nos aïeux avaient-ils une vie plus difficile que la nôtre ?

Et : Survivrions nous pourtant à la comparaison ?

Soit : Qu'est-ce qu'un comptable bigleux auprès d'un légionnaire romain ?

Un happening gay auprès de la Commune ?

Un puceau numérique auprès d'un soldat de 14 ?

Sarkozy auprès du général De Gaulle ?

Etc.

Théologie

2011-03-31T12:37:00.006+02:00

Antisémitisme à part, étrange saveur talmudique de l'idée de repentance des peuples. Talmudique en effet cette conception qui, pour la faute d'un seul, désigne à l'anathème le groupe entier.

Anachronisme, bien-sûr, que l'universel à l'époque du Livre. Mais anachronisme à présent, voulons-nous croire, que la pensée tribale.

Les fils payent pour les pères dans l'esprit seul du Livre. Chrétienté et Islam sont passés depuis, et ne parlèrent pas à la race, et parlèrent à l'Homme.

Balayés Chrétienté et Islam, l'universel subsiste. Pour payer la faute on désigne alors l'homme. Et non la race, et non le peuple.

Photo : Francisco Mata Rosas

Printemps anticipé

2011-03-03T08:20:00.009+01:00

Levé à sept heures trente, notre camarade commun mit son plus beau costume (celui qui va si bien avec son chapeau haut-de-forme) et se précipita vers sa boulangerie pour y acquérir ce que l'artisanat français produit de plus épatant. Il remonta ensuite quatre à quatre les escaliers de sa vieille maison, ferma à double tour la porte de son rutilant appartement, prépara un petit-déjeuner digne de Louis-Philippe le Gros. Jus d'orange ! Café noir ! Sucre roux ! Beurre salé !

Il se positionna très exactement en face de sa fenêtre, de façon à contempler sans rien en perdre le soleil de huit heures qui rougeoyait déjà, navigant d'est en ouest, au dessus de la cathédrale Saint-Pierre-et-Saint-Paul. Ce bon Mozart était là lui aussi, et nous entonnait via le phonographe un de ses tonitruants quintettes.

L'instant, réellement, fut d'une très honnête poésie. Il y avait au loin l'antenne de Basse-Goulaine, celle qui assure aux environs la réception de la télévision, celle sur qui un jour nous aimerions tirer à la mitraillette, et qui en attendant nous indique le sud. Il y avait le nouveau pont de Malakoff, grande fierté de notre Saint Maire, fidèle au poste. Il y avait ces horripilants cadres pressés propulsés tous les jours vers leurs usines de papier-toilette. Le chat du troisième étage qui exigeait son lait. Un vague oiseau, et pas un nuage dans le ciel.

On allait pouvoir, après que Rouplouplou fût copieusement nourri, se plonger dans notre érudite lecture, mélange de grec ancien et de norvégien, trois heures durant, sans interruption. Se préparer pour un déjeuner de la plus haute importance avec un musicien célèbre. Descendre à l'occasion dans le plus grand restaurant de la ville, y savourer cinq litres de vin rouge et une blanquette de veau. Aller prendre le soleil de l'hiver finissant sur une terrasse bourgeoise, y brailler des chansons scandinaves. Et pourquoi pas, une bière forte à la main, aller se promener dans le cimetière de la Miséricorde ? Y saluer les grandes familles ? Puis, une déambulation bucolique et sans but -mais en blouse blanche, évidemment, dans les couloirs du CHU ...

Le tout, comme de bien entendu, aux frais du contribuable. Lequel contribuable ne verra sans doute pas d'inconvénient à ce que ces agapes ne soient, en fin de compte, que l'introduction à un périple prochain dans des vergers marins avec une femme du monde. C'est que l'arrivée du printemps, messieurs, ça se fête. Et qu'une fête a forcément un coût. Et que, comme aurait dit Erik Satie : Oui.

Autochrome : Jacques-Henri Lartigue ©

Rouplouplou mène l'enquête

2011-02-28T17:40:00.008+01:00

Sympathiser avec un pigeon est un art délicat. Il convient d'apprivoiser l'oiseau avec patience, d'en comprendre les subtils états d'âme. Mais une fois la glace brisée, et rompue la barrière des cultures, vous voilà sans conteste doté d'un ami d'exception.

Ainsi de Rouplouplou, plus intelligent qui plus est que la moyenne. Plus cultivé, aussi, sans doute.

J'ai pu remarquer par exemple qu'il déféquait inlassablement devant l'enseigne Domino's Pizza qui jouxte mon logis. Et je ne saurais croire à quelconque hasard. Rouplouplou, qui vient pluriquotidiennement se nourrir chez moi de pain frais et de croissants au beurre, semble avoir développé des qualités d'esthète.

Il sait ce qu'il se passe, ce qu'il se vend, ce qu'il se dit dans ces temples du stupre californien, et il sait ce que moi-même j'en pense. Alors, il passe à l'attaque.

Qu'on considère bien que ma gouttière, où il vient se nourrir des mets artisanaux et séculaires qu'on a dit, est intacte de tout excrément. Et que les vendeurs d'hémorroïdes d'en face font seuls les frais de son coléreux transit.

Mais comment pourrait-il ne pas en être ainsi ? Qui connaît mieux le vice qui corrompt la cité moderne que celui qui la voit de si haut ? Que notre petit compagnon enseigne à ses congénère tout ce qu'il a compris, et nous ne serons pas loin d'une grande révolution.

En attendant, j'espère le jour où l'offrande de Rouplouplou tombera tout droit sur la pizza du petit Kylian et de sa grosse maman. Ce serait une délivrance.

Un recours aux forêts

2011-02-28T16:06:00.011+01:00

Quelle amère promesse, en fin de compte, sous la fausse alternative qui toujours revient sur la table. Je parle du choix du jour ou celui de la nuit.

Le jour : du chiffre et des costumes, des conversations de pharmaciennes, le chien-chien à mémé. Des embouteillages, des supermarchés bondés, des joggers bio, des cours de communication dans des écoles privées. Et le papotage idiot des mamans à la sortie des écoles. Voire, si besoin, les horripilants prénoms des enfants nouveaux.

La nuit : autre chose, en théorie. En théorie des boissons fortes, des couleurs mêlées, Toulouse Lautrec ! Des lilas accrochés jusque sous nos fenêtres. Mais en vérité ... Chaque fois, attiré par les lueurs et le bruit du centre-ville, qu'on a à se glisser parmi la foule de nuit, le constat est le même. On croirait la cité peuplée de managers de chez Domino's Pizza. Et de bruyantes poufiasses ! Des commerciaux assoiffés d'Amérique, des étudiants assoiffés d'être des commerciaux, viennent chaque fin de semaine s'exhiber de concert.

Et les enceintes des bars crachent, de plus en plus forte, la musique des publicités.

Que fait-on là ?

La liesse est triste, à vrai dire, et très vite, on rêve de voir tout le monde en prison.

Le jour, la nuit. Le jour, il faudrait profiter de ce que les gens s'affairent pour filer à la plage. La nuit, il faudrait organiser des banquets chez soi, ou se réfugier dans des rades de faubourg. Avec flippers et baby-foot. Et autorisation tacite de tabager. Car plus personne, dans le tohu-bohu crispé des établissements à la mode, ne tabage plus guère. Tout le monde n'y fait que transpirer et s'y toiser d'un oeil supérieur.

Ou alors, il faudrait recourir aux parcs et forêts. Une bouteille coûte moins cher en magasin qu'au Remorqueur, et pénétrer de nuit dans le parc de Procès pour la boire au clair de lune vaut combien plus que la palabre bruyante des imbéciles en chemises.

Les dandies sont des clowns, la nuit-canaille, les bars-artistes, des mythes pour touristes japonais. Les boîtes de nuit, le pendant nocturne des grandes surfaces.

Une ivresse réussie ne peut s'accommoder d'un pareil placo-plâtre.

En vérité, il faut une fine guitare, des vagues ou le bruissement des feuilles. En vérité, il faut savoir prendre l'air.

Photo : Brassaï

L'Amour, toujours ...

2011-02-15T11:04:00.010+01:00

Nous étions le 14 février. Ce qui signifie, le lecteur averti aura deviné, que Christian avait invité Mélanie à dîner dans quelque restaurant à la mode du Hangar à Bananes. Avec assiettes carrées, cuisine minimaliste, musique lounge et couverts designs. L'illusion, à cinquante cinq euros cinquante, d'être parfaitement de la hype. Christian avait bien sûr mis sa belle chemise blanche et Mélanie sa robe de péripatétitienne. Ils avaient comme de juste plongé dans le langoureux souvenir de leur rencontre, il y avait huit ans déjà, dans une boîte de nuit des Sables d'Olonne. Et Mélanie avait-elle malicieusement évoqué la fellation de rigueur qu'elle avait alors prodigué à Christian sans trop se faire prier, dans le toilettes de l'établissement de nuit.

Mais trêve de bavardages ! L'heure fut très vite aux cadeaux.

Mélanie à Christian : deux mugs (chacun le sien) avec dessus la photo du couple. Et puis surtout : une séance à cent cinquante neuf euros de shooting photo, où tous les deux, pour un délicieux quart d'heure, allaient pouvoir jouer les stars d'un soir.

Christian à Mélanie : un livre psycho-cul, un flacon de Fuel for Life.

Ce soir, à coup sûr, Mélanie sucerait Christian, Christian enculerait Mélanie. Et le lendemain, chacun irait raconter tout cela en filigrane sur Facebook. Il y avait peut-être là de quoi rendre une ex jalouse, ou faire bander comme un taureau le directeur d'agence.

Oui : Christian ne l'avait pas dit à Mélanie, mais il avait dernièrement renoué avec une ancienne copine de classe. Et Mélanie n'avait rien dit à Christian, mais son directeur d'agence taggait asiduement le mur de son profil pro de commentaires coquins.

Vous l'ignoriez ? Dans la froideur des cités électriques, Cupidon laisse traîner ses flêches un peu partout. Et Dieu sait si le Hangar à Bananes et les parkings des boîtes de nuit sont jonchés de flaques de pisse.

Photo : Brassaï

La balançoire

2011-02-15T10:37:00.012+01:00

Depuis que sa mère n'allait plus très fort, Bernard était bien obligé de s'en occuper. Il était venu en avion, plus cher mais aussi plus commode, et s'était pour une fois décidé à ne pas descendre à l'hôtel. Après tout, cela faisait longtemps qu'il n'avait pas dormi dans la maison de sa mère.

A la fenêtre, il fuma une cigarette en regardant le jardin. C'était drôle de penser que cette fois, pour de bon, elle ne l'avait plus du tout reconnu. Déjà le mois dernier ... Mais là non, plus le moindre souvenir, elle l'appelait Joseph, voire Marie-Thérèse, et semblait tout à fait ailleurs, définitivement. Du moins s'occupait-on bien d'elle dans sa maison de repos, c'était toujours ça de pris.

Bernard regardait sa bonne vieille balançoire. C'était bientôt ses quarante-deux ans et pourtant, tout revenait très vite. Tout : les matins d'été, les après-midi de plage, la voiture de son père, les virées à vélo, la mobylette de son frère. La sécurité du jardin, les jours infinis, les sourires de sa mère. Les chats et les chiens.

De hautes herbes, maintenant, recouvraient tout, et de la rouille mangeait la balançoire. Les arbres s'étaient courbés, les vieux outils mourraient dans le garage.

Il se demandait bien ce qu'il avait fait de sa vie. Son père, son frère, sa mère, la balançoire, il n'y avait plus rien.

C'est qu'en fin de compte la roue tourne vite.

La vie de château

2011-02-03T15:48:00.026+01:00

Nous y étions : ils avaient englouti assez de liqueurs et de vins pour que cessent les sueurs froides.

Attablés à la meilleure table (ils s'étaient renseignés) de la ville balnéaire, ils avaient fait donner la bière, les poissons, les viandes blanches, les coquillages, le bon pain, les vins d'Alsace, le fromage de chèvre et la mousse au chocolat. Deux cognacs - de chez Giffard, s'il y avait - et tout serait parfait.

Dehors, le vent tellement froid que brûlant avait dispersé les derniers promeneurs, avalé les sourdes voitures, noyé les rares bateaux. Ne restaient plus que la mer et les mouettes hilares, ce qui permit au personnage principal de cette histoire d'affirmer :

- Il n'y a pas à dire, la mer hors-saison, il n'y a que ça de vrai.

Et de fait, à l'heure qu'il était, il ne semblait y avoir plus que ça. On recommanda alors par dessus les cafés deux autres cognacs et l'on se prépara.

D'un mouvement leste (et pour tout dire élégant) nos deux héros oublièrent l'addition, se ruèrent très soudainement vers la porte, empruntèrent le petit sentier repéré avant le déjeuner, dévalèrent à perdre haleine le Chemin des douaniers, avant que de s'engouffrer enfin dans un mystérieux véhicule italien, stratégiquement garé sur un parking secret.

Il fallait maintenant éviter les contrôles alcoolémiques pour que le tour fût tout à fait joué.

Tout vient à point, bien sûr, à qui apprend où cueillir quels fruits.

Photo : Jacques-Henri Lartigue ©

Sacrifices considérables

2011-01-31T16:24:00.006+01:00

"Les masses suivront la propagande, qui les met en rapport technique avec le droit et la morale. Le Waldganger [traduit dans les éditions françaises par « Rebelle ». Mot trop niaisement connoté aujourd’hui pour que nous consentions à l’utiliser, NDP] n’en fera rien. Dure décision, qu’il lui faut pourtant adopter : se réserver en tout temps l’examen de ce pour quoi l’on requiert son acquiescement ou sa participation. Les sacrifices seront considérables. Mais il s’y attache un gain immédiat de souveraineté. Il est vrai qu’au point ou nous en sommes, ce gain ne sera ressenti comme tel que par très peu d’esprits. Pourtant, le règne ne pourra venir que de ceux en qui s’est préservée la science des structures originelles de l’humain, et qu’aucune supériorité matérielle ne fera renoncer à agir en hommes."

Ernst Jünger, Le traité du Rebelle ou le recours aux forêts, Christian Bourgois, 1995, p. 124 .

Un rêve

2011-01-29T13:05:00.016+01:00

Une cité qu'on croirait - un peu - pensée par Franck Lloyd.

C'est à dire la technique, oui, mais débarrassée enfin de toute enkylosante esthétique moderniste, de cet épouvantable style avant-garde twenties duquel maints architectes ne savent encore démordre - croyant, c'est le comble, pourtant toujours innover .

Une cité de son temps, certes. Où le béton cependant s'inclinerait sous l'arbre, où l'homme vivrait comme dans les branches. Où le savoir, somme toute, le génie humain seraient concentrés sur un essentiel reconquis.

Allez : moins de WC à lunettes chauffantes et autres tamagochis ! Au diable le Japon nouveau ! Et vive l'art revisité du barde et de sa haute hutte.

L'idée de Lebensraum, si l'on veut. En bien moins belliqueux toutefois.

Et puis ce préalable : la rééducation dans des écoles spéciales de la plupart de nos scientifiques, architectes et penseurs.

Heimatlichkeit

2011-01-29T12:24:00.014+01:00

Levés de grand matin, ils chevauchèrent leurs bicyclettes et s'en furent sur la route. Trois kilomètres, peut-être quatre, pour qu'enfin fût la mer.

La plage, déserte, à perte de vue ; pas l'ombre, aussi loin qu'ils pouvaient regarder, d'un importun. Ils se déshabillèrent alors, et plongèrent dans l'eau froide qui leur tourna les sangs.

Le plus agréable était de nager sous l'eau, de sentir à ses tempes battre le glacé des vagues, de remonter à la surface, puis, s'étant essuyé les paupières, de plaquer en arrière ses cheveux alourdis par le sel.

Ils coururent finalement vers le sable, se séchèrent et rentrèrent par les chemins de cailloux jusqu'au frais du logis.

Là, jouirent d'un verre de vin blanc et d'un peu de fromage et de pain, s'assirent sur le seuil, fermèrent les yeux, se reposèrent au soleil.

L'hiver était derrière eux.

Canne de combat

2011-01-29T11:14:00.005+01:00

L'honnête homme ira consulter le vidéogramme ci-dessous. Attention : il prendra soin de baisser le son de son Minitel pour ne pas subir les grincements épuisants des deux commentateurs, manifestement mandatés par le Grand Capital pour nuire à la culture française.

Il passera outre aussi le décorum acnéïforme de l'émission, et considérera avec attention - et grand émerveillement - la souveraine noblesse d'un sport de combat assez méconnu.

Enfin, il prendra note : Quand nous serons au pouvoir, savate et canne de combat viendront remplacer dans les Écoles Nationales pour Garçons les football, volleyball, basketball et autres Mickey Mouse, relégués dès lors - c'est leur place - aux Écoles Nationales pour Filles.

Etonnant voyageur

2011-01-28T13:07:00.003+01:00

"Où que j'aille (car parfois, moi aussi, je déambule), ce qui m'intéresse, c'est la halte (...). A ce compte la terre est grande, et si l'on prétend devant moi que nos moyens mécaniques l'ont rapetissée, je réponds que mon art de vivre développe les proportions du monde qui m'est proposé bien au-delà des sauts de puce de tous les appareils des compagnies aériennes les plus modernes, et même des fusées."

Jean Giono, Les terrasses de l'île d'Elbe, Gallimard, 1976, p. 28-29 .

Suivez mon regard ...

2011-01-28T10:02:00.005+01:00

"L’interpénétration croissante de la fiction, du journalisme et de l’autobiographie montre de façon indéniable que de nombreux écrivains parviennent de plus en plus malaisément à atteindre le détachement indispensable à l’art. Au lieu de travailler leurs souvenirs, un grand nombre d'écrivains estime que la mise à découvert de leur personnalité suffira à intéresser le lecteur, faisant appel ainsi, non à sa compréhension, mais à sa curiosité lubrique concernant la vie privée des gens célèbres."

Christopher Lasch, La culture du narcissicisme, op. cit. , p. 46 . Nous soulignons.

L'homme psychologique

2011-01-28T09:56:00.003+01:00

"Assailli par l'anxiété, la dépression, un mécontentement vague et un sentiment de vide intérieur, «l'homme psychologique» du XXe siècle ne cherche vraiment ni son propre développement ni une transcendance spirituelle, mais la paix de l'esprit, dans des conditions de plus en plus défavorables. Ses principaux alliés, dans sa lutte pour atteindre un équilibre personnel, ne sont ni les prêtres, ni les apôtres de l'autonomie, ni des modèles de réussite de type capitaines d'industrie; ce sont les thérapeutes. Il se tourne vers ces derniers dans l'espoir de parvenir à cet équivalent moderne du salut: «la santé mentale». La thérapie s'est établie comme le successeur de l'individualisme farouche et de la religion; ce qui ne signifie pas que le «triomphe de la thérapeutique» soit devenue une nouvelle religion en soi. De fait, la thérapie constitue une antireligion, non pas parce qu'elle s'attache aux explications rationnelles ou aux méthodes scientifiques de guérison, comme ses praticiens voudraient nous le faire croire, mais bien parce que la société moderne «n'a pas d'avenir», et ne prête donc aucune attention à ce qui ne relève pas de ses besoins immédiats. Même lorsque les thérapeutes parlent de la nécessité de «l'amour» et de «la signification» ou du «sens», ils ne définissent ces notions qu'en termes de satisfaction des besoins affectifs du malade. Il leur vient à peine à l'esprit - étant donné la nature de l'acte thérapeutique, pourquoi y penseraient-ils? - d'encourager le client à subordonner ses besoins et ses intérêts à ceux d'autrui, à quelqu'un, à quelque cause ou tradition extérieure à son cher moi. «L'amour», en tant que sacrifice de soi ou humilité, et «la signification», ou le «sens» en tant que soumission à une loyauté plus haute, voilà des sublimations qui apparaissent à la sensibilité thérapeutique comme une oppression intolérable, une offense au bon sens et un danger à la santé et au bien-être de l'individu. Libérer l'humanité de notions aussi attardées que l'amour et le devoir, telle est la mission des thérapies postfreudiennes, et particulièrement de leurs disciples et vulgarisateurs, pour qui santé mentale signifie suppression des inhibitions et gratification immédiate des pulsions."

Christopher Lasch, La culture du narcissisme, Flammarion, 2006, p. 40-41 .

Let's take a look at the french ring

2011-01-28T09:47:00.001+01:00

A l'ancienne

2011-01-28T09:45:00.001+01:00

Mignonne, allons voir ...

2011-01-23T13:06:00.005+01:00

"Les ados aiment se balader dans les centres commerciaux. On se dirige vers le plaisir d'acheter, le besoin de convivialité, dans un environnement sécurisé. Odysseum c'est le nouveau quartier de la rencontre, de la jeunesse et de la consommation moderne".

A propos du quartier "Odysseum" à Montpellier, Gazette de Montpellier, 26/11/1999 . Cité par Jean-Claude Michéa, "Pour en finir avec le XXIème siècle", in Christopher Lasch, La culture du narcissisme, Flammarion 2006, p 17, note 14 .

Violence bien tempérée

2011-01-22T12:14:00.010+01:00

L'honnête homme, cela va sans dire, répugne d'ordinaire à toute violence. Les vociférations agressives des ivrognes du vendredi soir le navrent avant tout, et il a soin de s'en détourner.

Cependant, ayant consulté les plus prestigieux grimoires, il sait quelle est, dans certains cas extrêmes, sa loi. Il n'est pas de ceux qui, un voleur tentant de leur lester les poches, cherche à savoir si le pauvre bougre est né ou non dans le ruisseau. Il se doit, au contraire, de trancher.

Qu'un audacieux s'introduise chez lui à la nuit tombée pour voler ses bas de laine, il n'aura qu'une sentence : le sabre, le couteau à pain, la défenestration.

Qu'un gluant prédateur pose ses mains sur sa douce-aimée : un hachoir, et que soient coupées -oui, coupées - les vilaines mains.

Qu'on touche, enfin, au premier poil de ses animaux de compagnie, et l'honnête homme aura quartier libre. Il pourra au besoin utiliser son véhicule italien et traîner l'adversaire sur 80 kilomètres d'autoroute.

Il n'oubliera cependant pas d'aller, en fin de course, prier au fond d'une chapelle. Et Dieu dans son infinie mansuétude saura très certainement l'absoudre de ses péchés.

Méthode quantitative

2011-01-22T11:32:00.006+01:00

Allons savoir ce qu'il y a de nouveau là-dedans, mais il semble, oui : il semble, que ce qu'un certain sens commun entend pourtant comme le vice ait, ici ou là, valeur de vertu.

Ainsi du cynisme. Diadème de l'employé de bureau, qui croit, travaillant son mépris, cultivant la verte boutade, atteindre à quelque virilité. A l'heure où les comptes ne se règlent plus à coups de poings dans la gueule, ni au coucher du soleil en haut d'une colline, préparez armes, en joue, feu ! , à cette heure là, la voie la plus commode au mâle pour dominer est, les pieds dans la fiente, de caqueter haut. Se foutre de la gueule du stagiaire. De l'intérimaire. De la secrétaire. De la femme de ménage. Prendre des airs entendus. "Je me comprends". Avoir, somme toute, l'impression de combattre et de gagner. Toutes choses qui sur un ring, dans la rue, sur un parking de discothèque, seraient à redémontrer : les premiers, n'est-ce pas, seront toujours les derniers.

Pendant féminin de cette "mâle" engeance : la chieuse. "Moi, j'ai un caractère fort". Ou encore : "Moi faut pas m'emmerder okay ?" et tout autre "Moi je ... " en série. Dans la plus parfaite ignorance de la douceur de notre bonne Sainte Vierge, du regard tendre de la mère à l'enfant, des yeux doux de la bonne amie qui console son soldat ; place à l'arrogance criarde : bruit inutile, prétention à être, regards mauvais, étalage importun du moi. Place aux remugles des humeurs ; contre le coeur, les tripes ; la parole est aux glaires. Soupirs de la sainte, en somme, définitivement effacés au profit des seuls cris de la fée.

Tentez le premier humour devant cette ménagerie ... Scandale ! Le cynique, avec son parapluie dans le cul, et sa morue, avec on ne sait quoi ailleurs, ont ce point commun de ne pas souffrir l'humour. Impossible, la crispation est trop féroce, de rire. Et impossible plus encore, évidemment, de rire de soi.

L'honnête homme considérera donc, tout bien réfléchi, l'inaptitude à l'autodérision comme fin de non recevoir. Tout animal à deux pattes incapable tant soit peu de rire de lui-même sera à fuir comme la gale. Voire, puisqu'il faut bien se défendre, à défigurer sans procès.

Je succombe à la folie des soldes

2011-01-21T11:52:00.008+01:00

Alexandre suait à grosses gouttes, louvoyant à l'aveugle dans son centre commercial Atlantis. Des hectares de parkings, des hectolitres de télespectateurs, une constellation de magasins ... c'était bien le diable si, en ce paradis sur terre, ne pouvait s'assouvir l'achat d'un hibou digne de ce nom. Il en rêvait depuis des années. Fier animal, noble et grand, frère lointain qu'il ne tardait que trop de rejoindre ! On l'appellerait Pousse-Poussin, on lui apprendrait à lire et à conduire, on l'amènerait au concert, écouter Liszt et le beau, le bon Prokofiev. Chats, chiens, poules, pigeons et chèvres lui feraient un triomphe. On l'installerait dans un premier temps aux pieds du lit, sur une belle couverture bleue.

A nous le hibou !

Allez : on a partout lu que chez Ikéa, très précisément, il y avait de tout. On sait même -on est bien informé - que la grosse Josiane est sortie de là tantôt avec des bougies, une grenouille en bois et un thermomètre musical. Le diable, donc, le bout du monde s'ils n'ont pas en rayon le plus grandiose spécimen volant de tous les cieux d'Europe. Entrons ! A nous le temple du Tout, à nous le beau Hibou ! Entrons ! Entrons, mais, bien-sûr, et surtout : rusons.

Tintin (qui avait un plan), se faufila à travers les rayons du gigantesque magasin, rampa jusqu'au premier vendeur et l'interpella discrètement :

- Hello, my friend, may I ask you something ?
- ...
- You usually work here, don't you ? I can see this on your jacket, boy. You know ... Details !
- C'est pour un voyage scolaire ?
- Oh please, brother, let's speak in secret alphabets, we are in your country, aren't we ? You know what I mean : Mac Donald, Pizza pie, Nicowlasse Sawkoziie. So ! Hurry up ! Let's see the hibou !
- The quoi ?
- The hibou, you know what I'm saying ... The great flying animal !
- Euh ...
- Oh Please, my funny little boy ! Get up ! It's time ! Time to buy the flying beast ! One, two, one two !

La confusion de l'indigène troubla notre champion. S'était-on trompé de pays ? Nous avait-on menti ? Des mois et des mois de préparation pour tomber sur quelque illettré ? A moins que ... Saisissant le vendeur par le col, Alexandre arrima son regard au sien.

- I see. Aren't you a damned traitor ? Oh yes you are, my little fellow ... Okay, follow me, we got to leave quickly this bloody dangerous place : they will hang you if they know.

Les autres organisations secrètes ne manquaient décidément pas de toupet. Elles envoyaient en plein territoire adverse des analphabètes complets ne pipant mot de l'idiome moderne. Il fallait au plus vite évacuer cette pitoyable recrue (son nom de code, inscrit sur son badge - et Dieu sait comment il avait obtenu un badge !!- était Christopher - nom anglois qui plus est). Remettant tous ses plans de hibou à plus tard, résolu, force et honneur avant tout, au sauvetage de ce pauvre bougre, notre ami commun agrippa le pâle Chistopher et le traîna à plat ventre vers la sortie.

- Mais lachez-moi ! Oh ! Au secours !

Un agent double ? Christopher de hurler à la rescousse jusqu'à ce qu'une horde de vigiles se rue sur notre champion. Lequel se débattit ferme mais l'ennemi, en surnombre, parvint tout de même à le traîner jusqu'au poste de sécurité, antichambre, c'est connu, des plus moyenâgeuses tortures. Ne pas parler. Ne pas céder un pouce de terrain, ne rien dire.

C'est ainsi qu'Alexandre, confus, dut se rendre à l'évidence : sa technique n'était pas au point. Le tout n'était pas de maîtriser la langue de l'adversaire à s'y méprendre, encore fallait-il s'entraîner à détecter les agents doubles. Maudit Christopher ! Notre ami commun passa la nuit au poste de police et dut, le dimanche matin, rentrer au logis bredouille de tout hibou. Il fallut alors expliquer aux chats, chiens, pigeons, poules et chèvres, qui déjà se faisaient une joie du nouvel arrivant, que tout était à reprendre.

Mais quoi : fluctuat nec mergitur, dit-on.

Hallucinogènes

2011-01-17T12:40:00.006+01:00

Nos archivistes ont retrouvé ce matin un document d'une rare saveur. Un batracien gonflable y pérore, dans Libération s'il vous plaît, sur Amélie Poulain, film "rétro", donc nostalgique, donc réactionnaire, donc fasciste. La méduse morte flotte dans l'eau, monsieur Kaganski flotte dans l'eau, donc monsieur Kaganski est une méduse morte. La preuve :

"(...) Si on regarde le film un peu attentivement, qu'y voit-on? Un Paris des années 30, 50, sorti d'un film de Carné/Prévert. Amélie Poulain braille à tout bout de champ/contrechamp: c'était mieux avant! Et alors qu'une oeuvre d'art se doit d'affronter le présent voire le proche futur, Jeunet dirige son regard en arrière toute.
(...)
Nul besoin d'être agrégé de sociologie et d'histoire pour savoir que l'idéologie du village est profondément réactionnaire, qu'elle implique plus ou moins consciemment la peur de la modernité, du changement, des mouvements du monde et du brassage de populations. La vision de Jeunet sur ce dernier point précis constitue l'aspect le plus inquiétant de son film."

Une méduse morte perfusée tout de même à un puissant euphorisant qui la fait bondir sur son matelas en visionnant Amélie Poulain en boucle. "Pas bien, y a un gars qui fume dans le rétro", nous disait Laspalès dans Le pari. Kaganski nous dit à peu près la même chose : à l'heure où tout le monde s'extasiait devant l'Amélie, lui n'était pas dupe, il y descellait les pires bruits de bottes. Pensez donc, de la nostalgie ! Peut-on faire plus nazi que la nostalgie ? On aimerait lui expliquer qu'il fut possible, ainsi Hermann Hesse, d'avoir "peur de la modernité" et de vomir le nazisme. Cependant, au reste, qu'il fut aussi possible, ainsi Lucien Rebatet, de dîner à Saint-Germain, d'avoir foi dans le monde moderne, la technique, et d'être au demeurant un fasciste tout ce qu'il y a de plus vrai.

Mais allez expliquer cela à un type en pleine bouffée délirante. C'est un coup à se faire mordre.

Les plus gourmands iront consulter le texte intégral ici :

http://www.liberation.fr/tribune/0101375722-amelie-pas-jolie

Ce bon vieux Liszt

2011-01-17T12:33:00.002+01:00

L'ami Liszt, encore, donné ici par le terrible Horowitz -que nos auditeurs connaissent bien. Nette invitation à la beuverie matinale. Ou au bain de mer en Janvier. Où à l'achat et la domestication d'un hibou.

Le sang païen revient

2011-01-17T12:01:00.004+01:00

L'honnête homme, pour croiser sans trop de remous dans la modernité moderne, aura toujours sur lui un exemplaire d'Une saison en enfer. Pour démultiplier les propriétés de l'ouvrage, en rendre plus puissants les effets, il apprendra par coeur quelques passages, de sorte qu'il puisse soutenir une conversation entière en ne faisant que citer son livre de poche. On lui demande l'heure ? Il répondra que les vins vont aux plages et comprenne qui peut.
Qu'il n'hésite pas par ailleurs à se procurer un revolver, au cas où.

Mais trêve de glose savante :

Me voici sur une plage armoricaine. Que les villes s'allument dans le soir. Ma journée est faite ; je quitte l'Europe. L'air marin brûlera mes poumons ; les climats perdus me tanneront. Nager, broyer l'herbe, chasser, fumer surtout ; boire des liqueurs fortes comme du métal bouillant, - comme faisaient ces chers ancêtres autour des feux.
Je reviendrai, avec des membres de fer, la peau sombre, l'oeil furieux : sur mon masque, on me jugera d'une race forte. J'aurai de l'or : je serai oisif et brutal. Les femmes soignent ces féroces infirmes retour des pays chauds. Je serai mêlé aux affaires politiques. Sauvé.
Maintenant je suis maudit, j'ai horreur de la patrie. Le meilleur, c'est un sommeil bien ivre, sur la grève.

Arthur Rimbaud, "Mauvais sang", in Une saison en enfer, Flammarion, 1989, p. 109 .

Je brille en société

2011-01-11T17:32:00.012+01:00

Vous avez, admettons, vingt-cinq ans, et vous vous trouviez hier soir à la cérémonie donnée par notre bon maire à l'occasion de la Nouvelle Année. Dès lors, deux possibilités : ou vous êtes venu là pour vous ivrogner à bon compte, ou vous êtes, il faut bien le dire, une sorte de grand niais incurable.

Alexandre Compagnon et son fidèle Saint-Philbon, quant à eux, ne connaissaient qu'une loi, qui stipulait que tout buffet gratuit donné dans quelque coin de la ville méritait qu'on s'y précipitât.

- C'est incroyable, l'Alexandre, le beau monde qu'il y a !
- C'est ainsi, mon vieux Philbon. Et tu vas voir qu'à l'arrivée de Jean-Marc, ce monde-là sera plus beau encore.

C'était là, à y bien regarder, le paisible congrès d'une bourgeoisie de province toute balzacienne et inconsciente d'elle-même. Car si les disques de Georges Brassens et les tableaux de Max Ernst savamment exposés dans leurs logis tout-confort avaient vocation à soutenir le contraire, le fait était : cette grosse dame, ce doux monsieur, ce verdâtre jeune couple venus applaudir Jean-Marc Ayrault étaient d'authentiques bourgeois. Bourgeois de par la classe sociale, bien sûr, les manteaux de fourrures et autres gros véhicules l'attestaient ; mais bourgeois également (et peut-être même surtout) du point de vue de l'esthétique, du sociétal, du politique. Du point de vue simplement de l'habitus. Voter, manger, dormir, festoyer - vivre - dans les clous, considérer avec scandale l'art et la manière des autres, aucun portrait de Brassens dans aucun vestibule n'y peut rien : le bourgeoisisme est là, il est évident, il est incontestable.

- Dites-moi, bourgeois, à quelle heure parlera Jean-Marc ?
- Regarde, l'Alexandre, le voilà qui arrive.

Une tribune sous le blanc chapiteau, et Jean-Marc lancé enfin dans un discours qu'on eut dit écrit par un ordinateur. Mixité sociale ... Diversité ... Vivre-ensemble ... Dynamisme ... Vélo ... Vivre-ensemble ... Tramway... Croissance ... Vivre-ensemble ... Espaces verts ... Europe ... Vivre-ensemble ...

- Enculé ! Non à l'aéroport !
- Non, non, non, non à l'aéroport !
- Chic, l'Alexandre, des contestataires !

Un groupe, en effet, de manifestants vêtus de peaux de chèvre vint troubler le beau discours, au plus grand courroux de Jean-Marc, qui en appela tout de suite qui à la démocratie, qui au respect des autres, qui au verre de l'amitié.

Car se tenait, et c'est tout de même ce qui nous intéressait, sur chaque côté du chapiteau un buffet nappé de blanc et garni comme pour une noce. L'on devait cependant attendre que le discours fût fini pour s'y ruer, lequel discours, ponctué de trémolos participatifs et d'incantations masturbatoires, n'en finissait pas. On nous expliquait que nous autres, nantais de toutes origines réunis ce soir, n'avions pas à nous laisser gâcher la fête par des écologistes couverts de poux. Alexandre et Saint-Philbon eurent soit dit en passant beau chercher, ils ne virent point alentour le moindre nantais de toutes origines, l'auditoire étant majoritairement composé de ventripotents notables et des rombières idoines. De Turcs, de Noirs, d'Arabes, point. De personnages correspondant un peu à la faune nocturne de la place du Commerce, guère plus. Point non plus de ces gens que l'on voit le samedi se promener en famille au centre commercial Atlantis, et dont les enfants s'appellent respectivement Jason, Brian et Kimberley.

Des bourgeois. Des bourgeois petits et moyens, grands et gros, hautement scandalisés de ce que la fête fût (un peu) troublée par de bruyants rastaquouères. On fit par ailleurs évacuer virilement lesdits rastaquouères, et Jean-Marc put conclure son oraison, applaudi à tout rompre par un public conquis.

Alors : ruade. Le bavardage était terminé, l'on pouvait, c'était officiel, se goinfrer de galette des rois en buvant force kirs.

- Le kir est une boisson de bonne-femme et de nouveau-né, mon bon Philbon, et c'est une honte de nous obliger à boire ça. M'enfin, contre mauvaise fortune, bon coeur, concédons-y !

Et ils y concédèrent remarquablement. Alexandre Compagnon, qui souhaitait par dessus tout rentabiliser la gratuité de l'évènement, buvait cul-sec le plus de kirs qu'il pouvait. Il ne lui fallut pas plus d'une demi heure pour être totalement saoul et haranguer la foule de ses prédications :

- Bonne année la morue ! Ils vont encore l'avoir dans le cul, le PS, en 2012, non ? Oh que si !

C'est quand on est très ivre, et seulement à ce moment là, que ce genre de buffet prend toute sa saveur, voire, oserions-nous, tout son sens. Les marchands de cravates flatulant d'importance deviennent alors touchants, les vieilles biques retraitées de l'Education Nationale prennent une dimension intéressante. L'on a presque envie d'aller chercher des noises aux types de la sécurité. L'on ne quitte cependant pas le buffet, l'on prend à chaque fois qu'on se sert trois verres d'un coup, au cas où ... Et l'on termine, vers huit heures du soir et Dieu sait comment, dans les rayons de Superprix à voler du shampoing.

Sur les coups de neuf heures, saouls comme des polonais, Alexandre Compagnon et son fidèle Saint-Philbon montèrent se coucher, sans prendre le temps ni de dîner, ni de se laver, ni d'ailleurs d'enlever leurs chaussures.

Merci Jean-Marc.

Préhistoire des créa-culs

2011-01-09T14:09:00.007+01:00

Ou pourquoi (et à quel point) Christophe Barbier est un pâle haricot-vert.

L'honnête homme démissionnera de son ridicule emploi chez Moltonel, s'inscrira au chômage et se consacrera à temps complet à la littérature de Georges Perec. L'extrait ci-après, sans contredit, devrait suffire à l'y pousser.

L'Express était sans doute l'hebdomadaire dont ils faisaient le plus grand cas. Ils ne l'aimaient guère, à vrai dire, mais ils l'achetaient, ou, en tout cas, l'empruntant chez l'un ou chez l'autre, le lisaient régulièrement, et même, ils l'avouaient, ils en conservaient fréquemment de vieux numéros. Il leur arrivait plus que souvent de n'être pas d'accord avec sa ligne politique (un jour de saine colère, ils avaient écrit un court pamphlet sur "le style du Lieutenant") et ils préféraient de loin les analyses du Monde, auquel ils étaient unanimement fidèles, ou même les prises de position de Libération, qu'ils avaient tendance à trouver sympathique. Mais l'Express, et lui seul, correspondait à leur art de vivre ; ils retrouvaient en lui, chaque semaine, même s'ils pouvaient à bon droit les juger travesties et dénaturées, les préoccupations les plus courantes de leur vie de tous les jours.

Georges Perec, Les choses, Julliard, 1965, p. 45 .

L'envie soudaine de foutre le camp

2010-12-27T00:11:00.008+01:00

Séraphin était passé chez Superprix acheter du pour-chats, et, à vrai dire, il ne s'attendait pas à cela. Tous les employés, on lit bien : tous, du chef de rayons en costume gris aux caissières tristes en passant par les vigiles afro-caribéens, tous les employés de chez Superprix portaient un petit bonnet rouge dit "de Noël".

Qui avait pu décréter une pareille horreur ? Allait-on un jour, oui ou non, obliger les téléspectateurs à se mettre des doigts dans le cul pour gagner leur vie ? Fallait-il exiger de parler à un responsable et, séance tenante, lui casser la gueule ?

Non, bien sûr, sur ce dernier point ... Car il semblait que 80% au moins des téléspectateurs étaient atteints du syndrome du su-sucre. Et qu'en cela si besoin avait été, caissières tristes, chef de rayons en costume gris et vigiles afro-caribéens se seraient levés comme un seul homme pour défendre le pédophile hitlérien qui les obligeait à s'humilier de la sorte. Pis : ledit pédophile hitlérien était sans doute lui-même affublé du funeste bonnet.

Ne restait plus à Séraphin, son pour-chats payé de mauvaise grâce, qu'à réunir ses animaux de compagnie et aller fêter le solstice d'hiver dans une forêt lointaine.

Le seul ami

2010-12-26T22:17:00.012+01:00

Rapide polar, rondement mené, inspiré d'une véridique histoire et bourré de suspens

C'est un matin froid. Une voiture roule sur l'A83, cependant qu'un promeneur, guidé par son chien, découvre un cadavre dans la forêt du Gavre.

C'est une nuit de grande boisson. Un homme fume une cigarette à sa fenêtre, cependant que trois jeunes gens jettent des canettes de bière vides sur le trottoir.

C'est un autre jour. On voit Jean entrer dans l'immeuble voisin du sien. Le vis-à-vis étant direct, il est impossible que le locataire du cinquième n'ait rien vu. Et en effet : il a vu.

On aperçoit un bar à Chantenay, l'un des derniers qui ne soit pas encore lounge ou bien végétarien. Georges, ancien parachutiste reconverti dans l'installation de systèmes anti-incendie, par ailleurs grand amateur d'anisettes et collectionneur d'armes, y parle à Jean. On voit Jean mettre un objet dans son cartable, sortir, prendre un bus de la ligne 70.

Voici un soir de pluie, un établissement à la mode près de la place Graslin. Le locataire de l'immeuble d'en face, retraité nerveux car insomniaque, sympathique toutefois pour qui sait briser la glace, a bien précisé à Jean : "ce n'est pas compliqué, toutes les semaines, après la fermeture du Paris Hilton, le gars et ses potes remontent la rue complètement bourrés et nous font un tapage pas possible".

On voit Jean passer avec son véhicule au niveau de trois individus qui sortent de la boîte de nuit, s'arrêter, demander du feu, qu'on lui offre. On le voit proposer aux trois fêtards de les ramener. On comprend que les fêtards acceptent.

Le froid matin qu'on a dit, mais un peu plus tard. La gendarmerie découvre, outre le premier corps, deux autres morts sous les branchages attenants. Jean quant à lui a déjà dépassé La Rochelle. Il a jeté trois cartes bancaires, un vieux Lugger et un couteau de boucher dans la Loire avant de prendre la route. Sur le tableau de bord, trône une photographie de Roule-Poussin, qu'il ne peut regarder sans essuyer une larme.

Car la nuit de grande boisson qu'on sait, un homme au cinquième étage d'un immeuble a vu. Il a vu trois jeunes gens agresser Roule-Poussin, qui buvait son lait du soir sur le balcon du rez-de-chaussée.

Roule-Poussin n'a pas survécu à ses blessures, les trois jeunes gens non plus.

En forme de poire

2010-12-24T14:38:00.006+01:00

Il est un snobisme purulent qui relègue Erik Satie à l'avant-dernier rang, juste devant Clayderman Richard et Rieu André. Idiotie complète. Pour être, c'est ce qu'on lui reproche le plus souvent, minimaliste, le travail de Satie n'en est pas moins savant, puissamment novateur, et, ce qui à nos yeux le consacre pour de bon, tendu vers un universel que seul Passeron Jean-Claude oserait concéder à Rieu André ou Clayderman Richard.

Surréaliste un peu avant l'heure, en attestent ses écrits, les titres de ses morceaux et les notes délirantes apposées sur ses partitions (le fameux "postulez en vous-même" ...), Satie est parlant tout en ne versant, à y bien regarder, jamais dans le vulgaire.

Soit exactement ce qui fait que certains durent et d'autres pas.

Rossini, Liszt, ... De Funès

2010-12-22T19:29:00.003+01:00

L'honnête homme considérera l'incroyable capacité de l'ami Franz Liszt à retranscrire les oeuvres pour orchestre. Ici, la fameuse "Danza" qui était, pour les grands cinéphiles d'entre nos lecteurs, précisément la musique sur laquelle ce bon Louis De Funès réparait sa voiture dans Le corniaud, chef-d'oeuvre s'il en est.

La version orchestrale, donc, suivie de la pianistiquerie de Lizst. A couper le souffle, pour tout dire.

Vieux, con, moche, gros, égoïste, pédophile et raciste

2010-12-20T17:18:00.011+01:00

L'excellent journal Le Monde (édition du dimanche 19 Décembre) vient de nous faire le même coup que le Journal du dimanche la semaine dernière (édition du 12 décembre), soit l'interview, en page 10, d'un expert ès "sciences" politiques sur la fameuse "montée du populisme".

Et les deux hommes de science de brandir, à une semaine d'intervalle, dans deux journaux différents, cette même explication du lepenisme en rut que déjà en avril 2002 on entendait partout : "le vieillissement démographique, qui installe une culture de l'inquiétude, de la propriété, du patrimoine, de la sécurité et une grande sensibilité au thème de l'identité ..." (Dominique Reynié, propos recueillis par Pierre Jaxel-Truer, Le Monde, 19 Décembre, p. 10).

De toute évidence, Dominique Reynié, professeur à l'IEP de Paris, ne nourrit aucune "culture de la propriété" et serait prêt, si besoin était, à faire don de ses cravates hors de prix au premier roumain venu. Loin de lui bien entendu aussi le souci de sa "sécurité", tant sont sûres, braves gens, les rues du septième arrondissement de Paris. Quant au "patrimoine" et à l'"identité", on devine combien le grand professeur se garde de chérir de tels archaïsmes, tout juste réservés aux bouseux du Cantal et autres Indiens d'Amérique.

D'ailleurs, nous dit-on, tout cela n'est que trucs de vieux. Et vivent ces nouvelles catégories, Homme/femme, jeune/vieux, qui permettent à bon compte de se défaire des anciennes, capital/travail, prolétariat/patronat, par trop marxisantes sans doute.

Il se passe donc que par magie, l'âge fera de nous d'affreux réactionnaires. Mais ce n'est que pure logique : comment le bon Jésus aurait-il pu doter d'une âme noire et méchante des corps jeunes et beaux ? La pharmacologie et la publicité nous l'enseignent, il y a d'un côté l'anxiolytique : le jeune, le beau, le tolérant, l'ouvert, de l'autre l'anxiogène : le vieux, le laid, le fermé ... le réactionnaire.

Les faits sont têtus, pourtant, et devraient renvoyer M. Reynié et consorts à leurs grimoires : le vote "de droite" (soit UMP/FN) est de nos jours un vote "jeune" et populaire, tandis que le vote "de gauche" (PS) puise chez les "vieux" et les classes aisées.

Alors, de deux choses l'une :

- Soit la vieillesse pousse au conformisme (en quel honneur, selon quelles lois, mystère ...), auquel cas force est d'admettre que le Front national est un mouvement punk et le vote PS un bourgeoisisme ...

- Soit le temps ne fait rien à l'affaire et le rabougrissement présenté comme inhérent au vote "de droite" est aussi une affaire de jeunes ...

Ou alors, hypothèse sans doute plus plausible, les experts ès "sciences" politiques sont de fumeux alchimistes occupés à faire entrer des ronds dans des carrés, et coupés à ce point de certaines réalités qu'ils seront, à tous les 21 avril que nous promet l'Histoire, toujours les premiers étonnés.

De la tentation de dresser des listes

2010-12-16T12:53:00.010+01:00

L'honnête homme retiendra sa respiration et ira consulter le lien électronique ci-dessous :

http://laregledujeu.org/2010/12/02/3558/anniversaire-de-la-regle-du-jeu-les-dessous-de-la-fete/comment-page-4/#comments

On négligera le pavé insipide (probablement écrit par un mongolien) pour s'intéresser directement aux photos.

On lira à haute voix quelques noms au hasard : Angot, Cohn-Bendit, BHL, Moix, Sollers, Mitterand, Zéro, Bétancourt, Montebourg, PPDA, Delon, Lavilliers, Bruel ...

Pour, tout de même, se consoler, on ira ensuite visionner les vidéos des attentats du 11 septembre 2001, où celles, riches en fibres, des résultats électoraux du 21 avril 2002.

Possibilité enfin pour les plus sensibles d'aller s'inscrire à un club de tir.

Je pratique un sport de percussion

2010-12-15T15:48:00.019+01:00

Alexandre n'était jamais ni en avance ni en retard : à l'heure, il était à l'heure. Ainsi était-il arrivé à l'entraînement à sept heures précises, avait enfilé sa combinaison tout confort, ses souliers de bagarre, son protège-dents hors de prix. Puisque la consigne était de se mettre par deux et de se livrer, après un rébarbatif échauffement, à des oppositions libres, Alexandre avait choisi selon son habitude : Amenez-moi le plus gros !

Quatre reprises de deux minutes. L'adversaire était un de ces sangliers mous qu'on croirait doté uniquement (si tant est que les théories du cerveau triunique se tiennent) de la partie dite reptilienne de l'organe pensant. Ses yeux jaunes louchaient sur Alexandre, son haleine rappelait la couche pour bébé nourri aux haricots verts, ses muscles gigantesques ruisselaient de sueur putride : un monstre. Alexandre, sans même attendre le coup de sifflet du départ, entreprit un revers de la jambe avant qui avait tout lieu de finir dans la face du sanglier. Foutre ! Voilà le tireur adverse, toutes babines dehors, qui esquive le coup et nous fout un impitoyable chassé tournant dans les couilles. Irritant animal ! On va lui faire goûter d'un uppercut qui ... Bruit ! A peine avons-nous eu le temps de mûrir notre vengeance que l'éléphant des carpates en est déjà à une sorte de coup de pied sauté, dont on aimerait bien vérifier (soit dit en passant) la conformité aux règles de la fédé.

Me ne frego ! Hurlements en italien, tournoiement frénétique autour du lâche pour l'essouffler tout à fait. Un tour. Deux. Trois. Jusqu'à six comme ça, et nous voilà à bout de souffle, en proie aux attaques sournoises de l'obèse reptile, qui en profite pour nous rouer de fouettés et de directs du droit. Un cochon volant, ni plus ni moins. Impossible de le toucher une seule fois, tant il voltige avec une insolente aisance. Soit ! Va pour un coup de boule, ça le calmera sans doute.

Alexandre, qui avait raté son coup de boule et s'était pris, de fait, le pied gauche du tireur adverse en pleine figure, n'était jamais ni en avance ni en retard : à l'heure, il était à l'heure. A huit heures et demie, il remit son smoking, son chapeau haut de forme et tira sa révérence.

Quiconque serait ce soir là passé alentour aurait pu, vers les neuf heures moins le quart, apercevoir un gentilhomme en smoking, ganté de blanc, attendre un certain sanglier à la porte de la salle de boxe avec un gourdin clouté.

C'est qu'on ne rigole pas avec les règles de la fédé

Carte postale

2010-12-15T14:51:00.011+01:00

Quelque après-midi d'hiver, dans le vieux Nantes. Séraphin avait un peu la crève, mais qu'à cela ne tienne : terrasse ! Picon-bière !
Manipulant avec morgue sa Davidoff vissée à un fume-cigarette, d'ivoire évidemment, il considérait ses finances et la situation. Lesquelles, somme toute, étaient confortables ... Notre champion était inscrit au chômage, c'est à dire libéré des viles contraintes du pain, et l'avait joué assez fine pour n'avoir pas à assister à ces assommantes thérapies de groupes et autres ateliers pâte à modeler organisés hebdomadairement par son agence pour l'emploi.

Les interrogations intérieures fusaient. Allait-il devenir oui ou non ce rutilant agent d'assurance dont sa mémé rêvait ? Se hisserait-il, en self-made-man, à l'enviable condition de magnat du papier-toilette ? Créerait-il, un jour ou l'autre, une start-up, porterait-il des chaussures pointues d'agent immobilier, ferait-il l'acquisition d'un Blackberry, d'une chemise blanche mal coupée et d'une barbe de trois jours ? Se laisserait-il pousser la calvitie ?

Grand Dieu non.

C'est qu'il se souvenait trop bien du petit Séraphin des années 90, devant qui il fallait au moins être peau-rouge, ou conducteur de Harley Davidson, ou bandit, ou éboueur, pour qu'il daigne s'émerveiller. Il s'en souvenait, pardi, de l'écolier qui pensait mordicus que les porteurs de cravates n'étaient préoccupés que par une seule idée : déféquer ; et qu'ainsi s'expliquait leur sempiternelle allure d'hommes pressés.

Ne pas déroger aux valeurs de ce lointain personnage était, somme toute, l'étoile polaire du bon Séraphin. Il avait ainsi choisi les Grandes Vacances, rêve parmi les rêves de gosse. Avec, pour que ce soit tout à fait drôle, la brave et fidèle Séraphine, les bagarres de cours de récréation, le vol à l'étalage et les escapades en bolide italien.

Une vague idée

2010-12-11T00:51:00.006+01:00

Sylvain Petit-Pot s'était, comme à son habitude, rendu ce midi là à son centre commercial favori pour y déguster un chocolat froid sans cacao et une tarte aux algues allégée. Comme de coutume, il s'y essaya à ce rituel qui, dans ses publicités préférées et les séries télévisées qui avaient forgé son sens critique, semblait, paraissait, été présenté comme, avait tout l'air, d'un must : la lecture ostentatoire d'un livre, à la mode qui plus est. Dans ses publicités, ses séries, des tombeurs de haut calibre conduisant de rutilants quatre fois quatre prenaient le temps en effet, entre deux aventures et trois brossages de dents, de s'attabler dans le vieux Montmartre pour y lire Chrétien de Troyes ou les Exercices spirituels. Dandysme : notre héros, peu connaisseur il est vrai, après avoir jugé que ce chef-d'oeuvre dont on avait tant parlé il y a quelques années, signé d'un certain Dan Brown, était une entreprise trop ardue pour sa modeste entrée en lettres, avait jeté son dévolu sur un artiste plus abordable, aux productions moins épaisses, mais tout aussi valables selon le marchand, dont le nom abrahamique lui était familier.

Comme tous les Sylvain Petit-Pot de France, celui qui nous occupe ne lirait, bien sûr, que les dix premières pages du dernier Lévy Marc. Et encore ... d'un oeil distrait. Mais qu'importe : la magie opérait. Comme dans ses publicités, comme dans ses séries, comme dans les émissions littéraires présentées par Guillaume Durand ou Raphaël Enthoven, la féerie du livre promettait à vil prix la barbe du philosophe. Sylvain Petit-Pot avait payé 19,95 euros ( au passage, les enculés d'en face ne s'emmerdent pas. A ce prix là, nous, Amiral de France, garantissons trouver en dépôt-vente tout Balzac et deux bouteilles au moins du meilleur pinard), et il en avait pour son argent. Car, on s'en doute, ce ne sont pas les histoires de femmes à barbe devenues violonistes et de nonagénaires lubriques chères à Lévy Marc que précisément Sylvain Petit-Pot avait acheté. Bien plus couru était ce bien-disant littéraire, cette couche encore sacrée qui donnait à la surface des livres sa valeur indiscutable. Indiscutable valeur de ce flou, de cet ineffable nuage de grâce qui devait flotter désormais tout à côté des aspirateurs Rowenta et des machines Nespresso .

La boucle était d'autant plus bouclée qu'il se trouvait peu de chances qu'un quelconque ivrogne vînt vomir son mépris sur le précieux illustré de Sylvain Petit-Pot. N'était-on pas, après tout, chez Jules-Edouard Leclerc, maison respectable ? L'endroit était d'ailleurs à la mesure de l'oeuvre, et ne trouvait concurrence, peut-être, que dans ces plages bondées du mois d'Aout où il était également un fin calcul, pour qui ne voulait pas bronzer idiot, d'arborer devant qui veut les voir ces éternels livres blancs -blancs car non lus, de toute évidence - de Beigbedder Frédéric, d'Angot Christine ou de Lévy Marc.

Miracle, tout de même, que le monde virtuel. Où les transactions d'argent sonnant se font par voie câblée, où les peintres exposent le vide, où les éditeurs ont compris que le texte, à proprement parler ne se vend pas ou plus. Que bien plus solvable, en revanche, est cette vague idée que la plupart des hommes ont de la poésie. Puisqu'il parait, depuis Valéry, et depuis Luchini qui le répète partout, que ce vague même de leur idée est pour eux la définition de la poésie.

Rebatet le progressiste

2010-12-11T00:10:00.008+01:00

Ou comment, au grand drame des droitards chevalins et des gauchistes en tube, on peut être à la fois progressiste, parisianiste, branchouillard, mécréant et, il faut bien le dire, fasciste :

[Nous sommes au concert, on joue ce soir là à Lyon le Rossignol de Stravinski, NDP] "(...) Quelques sifflets réactionnaires jaillirent après le dernier accord. Michel leur opposa des "bravos" tonitrués, qui auraient été plus convaincus à Paris."
Lucien Rebatet, Les deux étendards, Gallimard, 1951, p. 938.

L'honnête homme, pour plus amples informations, lira le volume dans son entier ou, à tout le moins, ira consulter le chapitre intitulé "Le siècle", en début d'ouvrage. Il y découvrira qu'on peut trait pour trait correspondre à ce qu'abusivement peut-être Philippe Muray appelait le "moderne", soit, à l'heure des trains rapides, du métro et des pneumatiques, se sentir parfaitement de son temps, et n'en être pas moins un affreux bonhomme dont il est de mauvais ton de parler en ville. Il comprendra, chose inouïe, que le fascisme - mot combien galvaudé désormais - peut à bien des égards être entendu comme un modernisme, voire un progressisme. D'où le système suivant d'équations résolues :

Anti-moderne et fasciste, tout comme Anti-fasciste et moderne = contradictions.

S'il demeure sceptique après de si savants calculs, l'honnête homme s'en remettra à l'une ou l'autre biographie de Paul Morand, qui achèvera sans nul doute de le convaincre.

Joyeuses fêtes

2010-12-09T20:55:00.004+01:00

"Il rentra chez lui un peu avant onze heures pour réveillonner avec du pain et une poignée de figues sèches. Il était d'une très sombre humeur. Depuis longtemps déjà, il affectait de rentrer tôt dans cette nuit où le troupeau avait licence de noctambuler. Il détestait ce piétinement grégaire, ces chansons d'ivrognes ou ces dégoisades de mauvais opéra qui souillaient les ténèbres, et l'hypocrite obscénité de ces ripailles universelles, de ces saoulographies, de ces pinographies que la chafouine Eglise était bien contrainte de tolérer, puisqu'il ne restait plus rien, hors cette ordure, pour rappeler ici-bas la naissance d'un Dieu.
- Scheisse ! Vraiment la seule nuit de l'année où il convienne de se coucher de bonne heure. Il devrait être interdit de fêter Noël, passé douze ans."

Lucien Rebatet, Les deux étendards, Gallimard, 1951, p. 805 .

Je cours les piscines olympiqes

2010-12-08T10:47:00.018+01:00

Tous les nageurs vous le diront - et quiconque en doute n'a qu'à faire un sondage et nous l'envoyer par la poste - , les piscines municipales de type "olympique" où l'on peut encore pratiquer un semblant de natation se font de moins en moins nombreuses. Place à l'Aquasploutch, aux toboggans et autres Mickey gonflables qui flatulent dans leurs piscines à bulles. Place, mais allez donc faire un tour à la piscine du Petit Port si vous n'y croyez pas, place à l'aqua-bien-être (astucieux mot valise, au passage : contraction de "à quoi bon" et de "bien être" soit, littéralement, "à quoi bon bien être", ou encore : "autant se jeter par la fenêtre"), place aux techniques cochinchinoises de relaxation, aux masseuses tahitiennes de seize ans qui malaxent les couilles des gros moustachus avec du miel, place, somme toute, au taï chi et aux U.V. par intraveineuse.

Sachant, hélas ! depuis longtemps tout cela, notre ami commun s'était ce matin là rendu à cet endroit encore correct, sobre et tout à fait "municipal" dans son esprit qu'est la piscine Léo Lagrange. C'est que notre esthète est viscéralement attaché à tout ce qui, de près ou de loin, fait "municipal", ou, pour employer un vocable désuet, "service public". Le doux parfum d'URSS de nos bonnes vieilles piscines ! Les réductions en tous genres qui vous y donnent accès pour quelques cacahuètes ! La rigueur stricte des bassins de 50 mètres, les interdictions en nombre placardées ça et là qui rappellent au camarade nageur ses droits et ses devoirs !

Ce matin là pourtant, Séraphin, qui de surcroît avait oublié ses lunettes de plongée tout confort, dut se retenir de ne pas exploser. Qu'on juge plutôt : deux ignobles baleines bleues, dégoulinantes de crème pâtissière, transpirant le brownie sans sucre ajouté de chez Starbuck, s'étaient (comme tous les mercredi) octroyé le milieu du bassin "grand public" pour y dériver comme des sacs en plastique en discutant chiffons ! Courroux ! Séraphin, aveuglé par le chlore, de manoeuvrer avec science pour ne pas percuter les deux connasses à chaque longueur, quand il ne restait pas tout bêtement coincé derrière elles faute de pouvoir doubler ...

Encore de ces pintades attirées là par l'impératif de corpore sano distillé par la télévision et les illustrés pour bonnes-femmes ... Une heure et demie de "nage" (strictement stérile tant du point de vue aérobique que musculaire, soit dit en passant) qu'on croirait décidée exprès pour contrarier les ambitions olympiques de notre champion. Lequel champion, presque aveugle, dut se résoudre à un exercice de slalom ponctué d'embouteillages, au son des derniers commérages sur les frasques de Lady Di et de Michel Boujenah.

Après quoi il dut battre en retraite, vite, avant que n'arrivent, sur les coups de dix heures, les hordes de mères porteuses et de vaches laitières dûment accompagnées de leurs moutards survoltés, voire, si compatibilité d'emplois du temps, de leurs pédérastiques maris en string.

La prochaine fois il irait au bain de mer.

En vacances

2010-12-06T12:52:00.004+01:00

"Une salle à manger de petit hôtel montagnard, après deux mois de saison, justifie à merveille la zoologie unanimiste de Jules Romain. Jamais on ne se sent plus étranger que lorsqu'on pénètre ainsi à l'improviste dans une petite communauté qui demain se défera, mais est devenue pour quelques semaines étroitement solidaire dans sa lutte contre le même ennui. Michel avait flairé dès la porte une de ses bêtes noires, le bourgeois en vacances. Quand l'univers est à découvrir, quand il y a l'Espagne, le Spitzberg, la Grèce, quand les fresques d'Italie et les aurores boréales sont à la portée d'un étudiant économe, ce bestiau vient s'entasser pendant deux mois entre les mules et les vaches d'un hameau perdu, sans même y être contraint par l'état de ses poumons, par simple absence d'imagination. (...)"

Lucien Rebatet, Les deux étendards, Gallimard, 1951, p. 581 .

Contre l'idiome bâtard

2010-12-01T19:45:00.003+01:00

L'honnête homme, sans perdre une minute, se précipitera sur le Monde Diplomatique de ce mois de décembre. Il y trouvera à la page 27 un article épatant de Gaston Pellet intitulé "Les élites sacrifient la langue française". Ce que nous, amiral de France, nous égosillons à hurler partout, tout le temps, mais en mieux dit.

Vous y étiez ?

2010-12-01T17:23:00.008+01:00

Alexandre ruminait sur son fauteuil, irrité au plus vif de ce qu'il venait de lire. La SNCF, qui le conduisait au Mans pour affaires, était en train de ridiculiser son pays Outre-Atlantique - si besoin était encore. Pour quelque marché chez nos gros cousins, la société "nationale" se répandait en excuses, battait éhontément sa coulpe, abjurait d'avoir servi, durant cette période qui décidément ordonne toute réflexion, toute action, les intérêts de l'occupant allemand. Oh, le vilain traquenard !Il eût fallu, bien sûr, que les cheminots se laissassent zigouiller jusqu'au dernier, ce sont les cadres coquets de la SNCF qui nous le disent !

Ceci : un lâche, un traître, un renégat, une ordure, ça se recherche, se confond, se juge et se fusille. Nommément ! Et au cas par cas. Exemple : Lucien Rebatet que nous citons plus bas aurait - ce nous semble - du être fusillé, tant bien dans l'intérêt de la France que de sa carrière posthume.

Les excuses collectives et rétroactives - mais nos marquis nous y habituent - sont invariablement dignes de la plus hypocrite saloperie. Il faudra, pour que monsieur X et monsieur Y palpent de gras dividendes, que le presque smicard employé à la SNCF porte sur son dos, devant l'ire accusatrice des balourds d'en face, tout le poids des trains de la mort.

Alexandre eut envie de ne point descendre au Mans et d'aller de ce pas, via Montparnasse et le métro idoine, casser la gueule au(x) responsable(s) de cette pantalonnade.

Chopin le viril

2010-12-01T16:56:00.005+01:00

"(...) Il faut être un snob recuit ou un organiste hongre (...) pour ne pas mettre Chopin dans la plus grande famille. Il a résisté à tout, aux institutrices de pensionnats, aux fausses notes de petites filles dans les quartiers aisés, aux quadragénaires adultères qui en repaissent leurs ardeurs dans les mélos de feu Bataille. Que la phtisie trop romantique et les feuilletons ne vous empêchent surtout pas d'aimer Chopin. Il est délicat, il est gracieux. Mais n'oubliez jamais qu'il est viril aussi. Pensez aux mazurkas, les taches rouges et blanches des courtes jupes qui volent, les menus pieds de jeunes filles qui frappent la cadence dans les petites bottes, et ces cambrures sur lesquelles on voudrait passer la main. Rien de plus féminin. Et pourtant cela est bien vu par un homme. C'est entendu, il y a des bacilles de Koch dans son art. Mais ils ont mis la suprême touche à son génie. Et quel pur classique ! Tous les Latins sont des bavards auprès de ce Lorrain né dans les steppes. Ses idées sont d'autant plus ravissantes qu'il n'y insiste jamais. Elles passent comme d'adorables femmes qu'on ne reverra pas. Il faudrait interdire qu'on jouât Chopin pendant vingt années, pour qu'on pût rêver à lui, et le retrouver avec un coeur tout neuf. Ce serait une pensée digne de ce maître de tous les raffinements."

Lucien Rebatet, Les deux Étendards, Gallimard, 1951, p. 354

Für mein freund

2010-11-27T23:52:00.009+01:00

Allez : on ne sortira qu'à partir de minuit, et en semaine, et avec une gourmandise accrue quand il fera crachin. On ne rentrera qu'au matin, ou pas du tout, on ne laissera rien redescendre, on noiera tout dans le sommeil ou dans quelque escapade. Regagner la piaule pour y dormir de suite, tant il n'y aura plus de place pour les veilles à écrans, à cigarettes, pour l'attente anxieuse d'une aube sans entrain. Ou alors on prendra une bagnole, un TGV, pour la première route, la dernière gare ; ça s'est vu ...

Là sera sans doute la plage, sous la pluie, désertée par les foules, un casse-dalle et quelques boîtes de bière. Du violon dans la bagnole, Mozart, Michel Berger, Téléphone, même, Etienne Daho si tu veux. Des nuits à Paris aussi, le Paris des touristes, le Paris des livres, le Paris sans jour, où l'on ne se lève, tout le monde sait ça, pas avant six heures du soir.

Des bars brestois, qui dit mieux ? Des bars à militaires, des caboulots de viande saoule, des frites grasses, une grosse patronne teinte en rouge qui couve ses vieux buveurs.

L'air pur des montagnes, sans doute, la haute escalade, les sapins, l'Ardèche ! Des jours et plus de nuits encore, des jours et des nuits, mais surtout des nuits, des nuits d'orage où la disgrâce fond, où la misère s'étiole. Tous les vins de France, la gnole des quatre coins, à bouffer pour une cantine, du pognon à ne plus savoir qu'en foutre, du pognon frai cueilli, des expédients auxquels personne ne pense.

Et encore des nuits, dont le matin même promet une nuit encore, et encore des montagnes, et Pau, et Toulouse, Marseille, la Calabre, des bateaux, des bolides ...

Allez viens.

On n'est pas sérieux ...

2010-11-27T23:27:00.004+01:00

" (...) Peut-être avait-il en poche le passeport redoutable pour "la patrie de l'ombre et des tourbillons". On a été un garçon pareil à tant d'autres, qui a lu Hugo, Lamartine, Baudelaire. On a aimé, rêvé beaucoup, veillé davantage encore, en s'écoutant vivre, on s'est éloigné pas à pas du monde familier, quiet, cloisonné, raisonnable, et un jour on a franchi les limites invisibles de ce monde. On s'enterre dans un taudis de la rue Vivienne, on se noie de café, d'absinthe. Toute vertu est une amarre qu'il faut couper. On ne sait pas qu'on a reçu l'ordre de se tuer, mais on l'exécute, en écrivant Maldoror ou la Saison en Enfer. On meurt à vingt-trois ans, votre cadavre est découvert dans une chambre sale par la concièrge qui seule savait votre nom : Lautréamont."

Lucien Rebatet, Les deux Etendards, Gallimard, 1951, p. 196

Zorro est arrivé

2010-11-27T21:31:00.015+01:00

Texte et photo de notre envoyé spécial

Alexandre fixait, qui risquait à chaque instant de se casser la gueule, l'antique ventilateur au plafond. Le gros ronronnement du moteur, et plus précisément le fait qu'il le qualifiât instinctivement de gros ronronnement, lui rappelait Birnouchi-chipon, resté à Nantes. Bougre d'animal, il avait été exclu dès le départ de seulement songer à l'amener ...

- Les arabes aiment les chats, sans contredit. Le problème se serait surtout posé du côté des compagnies aériennes, au taquet dès qu'il s'agit de vous faire les poches. Pour sûr qu'ils nous auraient concocté une taxe toute spéciale, un surplus ronronnement ! Merde, la ronronthérapie existe, que je sache, on aurait pu faire passer Chipon pour un soin palliatif ...

Il devait être au bas mot une heure et demie du matin, et un quasi-silence régnait dans la vieille auberge jusqu'à ce que, comme d'habitude mais Alexandre l'oubliait chaque soir, jusqu'à ce que le garage sur lequel donnait sa fenêtre se mît subitement à revivre.

- Ahmed ! Ahmed ! Ahmeeeeed !

Bordel de charabia. Et la chiasse constipante d'Alexandre qui persistait avec méchanceté. Et l'envie d'un arak, ou d'une bière fraîche, mais libanaise, s'il vous plaît, les limonades locales, merci bien ... Et l'envie de sortir conjurée par la flemme et la moiteur de l'air ...

- Non, c'est sûr, le bruit des bagnoles lui aurait foutu les boules. Et la compagnie Pullman, et les minibus, il aurait déprimé, chié dans sa caisse, miaulé comme une demeuré, fait sa poule. Il nous aurait fait honte. On l'aurait perdu ! Tout ça pour dire qu'en cas de grabuge, si Mahmoud nous fond dessus, pas question de l'amener à Sigmaringen pour faits de collaboration, il faudra l'abandonner, le salaud ; n'est pas Bébert qui veut. N'est pas Céline qui veut non plus, remarque, et question collaboration il risque d'y avoir du boulot. Question gribouillages aussi, du reste, et qu'est-ce qu'on peut bien écrire comme conneries à quatre mille kilomètres de chez soi.

Soudain, surgi de l'extérieur, un long et mélancolique miaulement retentit. Une ombre féline, gracieuse comme on sait, délicate et terrifiante, se faufila sur le rebord de la fenêtre. C'était : c'était Birnouchi-chipon.

- Qu'est-ce que tu fous là ? S'étonna Alexandre, tandis que l'animal bondissait dans la chambre. Reniflant les abords du lit, les malaxant de ses griffes, faisant mine de miauler sans qu'aucun son ne sorte de sa gueule, il tourna les coussinets et urina à tout rompre sur la draperie toute propre, avant que de s'enfuir comme il était venu.

- Putain d'enc ... ! Chipon !

Alexandre s'était levé, furieux, mais ne pouvait déjà que déplorer les dégâts, au demeurant gravissimes. Ses draps étaient couverts d'urine, et qui, qui allait croire que le buveur de bière de l'auberge s'était fait punir par Chipon de l'avoir laissé à Nantes ... Tu t'es pissé dessus, voilà ce qu'on penserait, et si ça tombe, l'histoire pouvait aller loin.

Ayant bien réfléchi, pesé le pour et contre, Alexandre qui s'endormait dans la pisse tiède sentait poindre comme un vague désarroi.

Enquête à Boboland (archive)

2010-11-24T17:16:00.009+01:00

Vous qui l'ignorez, prenez note : il se construit dans notre ville un quartier dit "de la création", sorte, exagérons à peine, de ghetto pour boboïdes en mal d'univers écobio. Des chantiers, des chantiers partout, des annuaires entiers de programmes neufs. Et que d'estampilles "environnemental" ! L'estampille "environnemental", messieurs, étant l'argument marketing phare de ces temps de crise, et, soyons précis, l'attrape-nigauds immobilier du moment.

Mais allons aux faits.

Hystérique de questionnements, nous, amiral de France, avons il y a de cela quinze jours décidé d'enquêter en personne et sur place, ceci, et comme de juste, selon les méthodes propres à l'honnête-homme : empirisme, immersion totale, observation participante. Chaussé de bottines de sécurité, coiffé d'un casque, équipé d'un pantalon de travail, dûment ganté ! Déguisé à s'y méprendre en manouvrier, de sorte que nul, même l'architecte le plus calvitieux, n'eut pu deviner quel redoutable enquêteur venait prendre acte des choses terribles ici rapportées.

Île de Nantes, donc, huit heures moins le quart du matin, et notre vaillant reporter et son chien Milou de pénétrer l'enceinte d'un des programmes en cours.

- Hola, noble berbère, toi qui le béton perce, aurais-tu l'extrême bonté de me conduire à ton chef?

Tintin inscrivit sans attendre sur son carnet à spirales ces quelques fines remarques :

L'entreprise de maçonnerie semble n'employer que des africains du nord, dont tous ne parlent pas notre langue. C'est période de jeûne pour les mahométans, d'où peut-être l'air abattu de nos fiers ouvriers.

- Toi le nouveau tu vas me percer quatre trous de huit de chaque côté des ouvertures de fenêtres.

- Soit, mon bon, mais veuillez m'indiquer d'abord où brancher mon enrouleur électrique.

Avec l'habileté maniaque qu'on lui sait, notre envoyé spécial exécuta les ordres, prenant grand soin de réaliser des trous absolument équidistants les uns des autres, et, toujours guilleret à la tâche, expliquant au grès des étages aux berbères de rencontre comment le bon président Faure était mort dans la bouche de Marguerite Steinheil, alors surnommée la "pompe funèbre" par la taquinerie populaire, ce qui ne manqua, comme on s'en doute, pas d'amuser ses ouailles.

Le travailleur Touareg, même en période de jeûne, est toujours à l'affût de quelque badinerie et astuce. Notons à sa gloire que sa situation ne prête pourtant pas à rire : sous nos yeux des appartements de cent cinquante mètres carrés que de concert nous nous efforçons de construire et auxquels ni nos camarades ni même leurs enfants n'auront jamais accès, reclus qu'ils sont et seront à Bellevue et autres Malakof ...

Stupeur ! Sans crier gare un groupe d'encostumés portant casques, les architectes, promoteurs et autres technocrates municipaux, fit irruption à l'étage où besognait Tintin et se mit à mitrailler de son acrimonie un pourtant sympathique chamelier. Les seuils des portes-fenêtres étaient jugés trop courts de quatre centimètres. Tintin fut, on se l'imagine bien, tenté d'intervenir, et, d'une formidable prise de karaté-judo d'immobiliser ce prétentieux d'architecte, mais... raison garder !

Un salsifis hirsute qui prétend être architecte -encore que nous n'ayons pas vu sa carte- vient répandre ses mauvaises ondes au quatrième étage, lors même qu'une chaleureuse ambiance de souk carthaginois s'y était instauré. Ce Bernard Lhermitte en poudre mérite assurément qu'on lui fesse les joues.

Accédant à la terrasse du cinquième étage, le groupe d'encostumés n'en finissait pas de trouver formidable le projet en devenir.

- C'est lumineux, confortable... non, c'est un très beau produit...

Jargon immobilier ! C'en était beaucoup pour le pauvre Tintin.

Résumons : le boboïde, dont nous venons de rencontrer un parfait échantillon, est un paradoxe vivant. Il se repaît en ville de ce qu'on l'acclame comme une entité tolérante et respectueuse des minorités, et, dans le même temps, bâtit son nid à des kilomètres de ces dernières, qu'il fait en sus travailler à se rompre le dos sur ses projets de fanatique hitlérien. En outre, le cirque auquel nous assistons ici a tout de la nécrophagie pour qui connaît le dessous des cartes. Il y a qu'ici même, jadis, se tenaient fiers bon nombre d'usines, entrepôts et ateliers, dont plusieurs décennies de délocalisations ont fini par avoir raison. Il est, en définitive, que le monde ouvrier français, sa culture, s'évaporent lentement pour l'Inde où l'on désamiante sans gants, pour la Chine où il n'est pas d'âge pour se tuer au travail, bref pour tous ces pays du marché roi où droit et dignité sont toujours de vains mots ... Les malandrins! Regardez-les qui font loft de la vieille usine, regardez-les dresser leurs salles d'art contemporain, leurs immeubles "lumineux, confortables", leurs "très beaux produits"! Regardez rappliquer Buren avec ses oeuvres à touristes! Premier volet ! Le deuxième étant, cynisme royal,d'employer pour construire le tout le surnuméraire, l'armée de réserve, le contingent de capital humain qu'on est allé acheter dans les anciennes colonies pour changer la donne salariale! Ces immigrés assurément formidables quand ils sont parqués loin de Bobocity qu'ils construisent pourtant de leurs mains !

Interrompant les méditations profondes de Tintin qui bouillonnait sous cape, une altercation eut lieu entre menuisiers gaulois et maçons berbères, les uns traitant les autres de "bougnoules", les autres traitant les uns de "français de merde".

- Frères humains, tonna Tintin, frères humains ne vous chamaillez point! Point ne vous chamaillez, frères humains, car en vérité je vous le dis, c'est là ce que souhaite Rome ! Mes braves ! Les mahométans sont nos frères, l'Empire les a importés en territoire français pour mettre à bas nos acquis. Vous étiez dix et vous pouviez dire : "nous voulons du pain blanc, de l'eau claire, du joli vin d'Arbois" ! Vous êtes cent, désormais, et vous ne pouvez plus rien dire sans qu'on ne vous réponde : "tais-toi donc, Manouvrier, car il y a à nos pieds quatre vingt dix chômeurs qui ne demandent qu'à prendre ta place"! Souvenez vous, mes frères, Matthieu le publicain! "Lève toi et suis moi", lui dit Jésus, et Matthieu se leva et le suivit. Frères humains! Suivez moi! Nous allons pendre l'architecte au plus haut de la grue!

C'est à ces mots une armée de juges, de dupes et de fripons, à laquelle se joignirent maints passants harangués par les fenêtres, qui emboîta le pas du héros national qui, entre deux étages, inscrivait sur son carnet :

Et voilà que j'agis. Il est, ce me semble, du stricte devoir du chrétien de pendre les architectes à la flèche des grues. Il est de son stricte devoir d'assassiner sans haine, et tout en joie gardant, qui fait commerce d'amiante ou bien de laine de verre, il lui faut faire fusiller à l'aube, présentez armes, en joue et feu! tous les gras de ce monde qui ont orchestré cette répugnante industrie, intimant aux pouvoirs publics de leur procurer turcs, noirs et mahométans, actionnant certains leviers démographiques comme s'actionne sans doute la trappe d'une potence...

On trouva l'architecte et le pendit. On noya sans procès dans une marre de béton frais le cercle d'encostumés qui lui faisait cortège. On quitta le bâtiment pour les chantiers voisins, où tout le monde de bon coeur se joignit à la liesse.

- Compagnons, allons de ce pas déféquer dans le bureau de Martin Bouygues!

Ainsi, en foule et farandoles, s'acheva notre enquête, Tintin notant en marge et pour tout épilogue:

Saint Matthieu, priez pour eux, je crois qu'ils ont compris.

On ne peut mieux dit

2010-11-20T15:28:00.005+01:00

"La France, ma mère

J'apprends par la plume du petit Marc Weitzmann que : "La plupart des Français sont racistes, mesquins, politiquement nihilistes et parfaitement incultes quant à ce qui se passe au-delà des frontières de leur confort."

Si Marc Weitzmann connaissait un peu mieux cette France qu'il méprise et dont visiblement il ne fait pas partie, il y découvrirait déjà que la plupart de ses citoyens (le peuple) y vit dans des conditions de confort bien moindres que les siennes.

Mais ce qui pue le plus dans cette prose d'avorton-puceau parisien néobranché, à qui je péterais volontiers la gueule au nom des licenciés de Moulinex, des trois millions de chômeurs et autant de précaires, de la population non z'y va des banlieues et de la paysannerie touchée par l'Europe de la vache folle, c'est : pourquoi est-il interdit à ce point d'aimer son pays ?

Pourquoi ce droit donné à l'Algérien, à l'Israélien, au Bosniaque, au Tchétchène et à tous les peuples de la Terre (y compris l'Allemand du grand Reich réunifié) est-il refusé au seul Français ?

Est-ce à ce point de la merde, mon pays ?

Pourtant il n'y a dans mon amour de la France ni chauvinisme, ni nationalisme, ni expansionnisme raciste de droite ; un simple patriotisme fort civil, fort peu militariste. La nostalgie d'une communauté humaine fraternelle et assimilatrice de communautés exogènes, sous la bannière d'une République soucieuse de protection des humbles...

Je cherche la réponse. Serait-ce parce que le peuple français n'existe pas ?

Si le peuple de France n'existe pas, si je n'ai pas le droit d'y croire malgré plus de mille ans d'histoire, alors aucun peuple n'existe, et je ne vois pas de raisons d'accéder non plus aux requêtes des peuples algérien, bosniaque, corse ou tchétchène.

Parce que la France est un pays au passé honteux ?

Autre contrevérité historique. Hormis la parenthèse pétainiste, due à l'occupation allemande et à la collaboration d'une certaine bourgeoisie trop contente de pouvoir écraser sous sa botte les acquis du Front populaire, la France a inventé la Gauche (1789),l'antiracisme (Constitution de 93). De tous les pays du monde, elle est le dernier à mériter d'être jeté à la poubelle de l'Histoire.

Quiconque a voyagé sait le respect que suscite la simple évocation du mot France chez les peuples humiliés : la France de Montaigne, de Rousseau, l'accueil que ce pays réserva après la guerre aux musiciens de jazz... Pourtant nulle part ailleurs qu'en France, la France et le Français ne sont plus méprisés.

Par qui ?

Les rappeurs arrivistes arrivés (ces z'y va sans talent intégrés au show-biz) et une certaine intelligentsia (Weitzmann, BHL, Sollers...).

Or la question que je voudrais poser à ces bons élèves en destroy, comme à leurs maîtres en dialectique, c'est (comme disait Roland Barthes) : d'où parlent-ils pour donner des leçons ?

Leur pays d'origine, l'Algérie, leur pays de référence, Israël, font-ils mieux que la France sur le chapitre des droits de l'homme ?

Ici, même si ce n'est pas le paradis, c'est quand même mieux qu'au bled, cerné par les égorgeurs barbus et les généraux ; ce n'est pas non plus la bande de Gaza assiégée de colons fanatiques... Est-il fasciste, raciste de faire remarquer que le peuple de France, la République française n'ont pas de leçons de démocratie à recevoir des admirateurs de ces deux champions de la ratonnade ? Je peux facilement comprendre qu'un Algérien français n'aime pas trop la France (moi-même je n'aimerais pas trop l'Allemagne si j'y étais né dans les années 60), mais une question plus grave mérite d'être posée :

Quel est l'avenir d'un pays réduit de plus en plus à des communautés non solidaires qui le méprisent (Beurs, gays, intelligentsia cosmopolite, Corses, féministes...) ? à des communautés qui ne pensent qu'à tirer avantage de la République en lui demandant toujours plus de lois d'exception (extension de la loi Gayssot), inconséquence liberticide qui exige paradoxalement un Etat fort ?

Quel est l'avenir d'un pays que certains rêvent de voir brûler, d'autres de voir réduit à une grande surface, à un marché de la consommation et du travail libres de tout contrôle, soit la définition la plus intégralement libérale de l'Etat prônée par les rentiers gauchistes de l'art subventionné (les Desplechin, les Claire Denis qui vivent des subventions permanentes du Centre national du cinéma) ?

Il paraît qu'on se rend compte de la beauté des choses, et combien elles nous manquent, lorsqu'elles ont disparu.

A quand une LICRA, un MRAP contre le racisme anti-français ?"

Alain Soral, Jusqu'où va-t-on descendre ? , Editions Blanches, 2002, pp. 113, 114, 115, 116

Jean-Claude Michéa (II)

2010-11-17T13:18:00.004+01:00

André Gide la couille molle

2010-11-17T12:40:00.005+01:00

" (...) En passant à Lyon, pour les vacances de Pâques, chez Flammarion, j'ai vu un article d'un zèbre qu'on ne connaît pas , un nommé André Gide. Je ne sais pas pourquoi j'ai lu ça. J'avais aperçu le nom de Baudelaire dedans. Le type dit : "Quand j'étais encore enfant, et que j'ai compris que je ne ressemblais pas aux autres, j'ai pleuré désespérément." Eh bien, ce type est une couille molle. Moi aussi, j'ai compris la même chose que lui. Mais je te garantis que je ne pleure pas. Ah ! non de foutre, non ! Je ne ressemble pas aux autres, et toi non plus, parce que nous ne sommes pas de la même espèce. Et la grande espèce, c'est la nôtre. Seulement nous sommes peut-être cent pour un million de culs."

Lucien Rebatet, Les deux étendards, Gallimard, 1951, p. 19

Etrangers au paradis

2010-11-12T16:43:00.020+01:00

Ce que sont devenus les centres-villes, avec leurs FNAC, leurs agences immobilières et leurs magasins de chaussures, les deux cent marchands de sandwiches et les "restaurants" Quick encastrés dans des immeubles haussmanniens.

Le fait, bien sûr, qu'un immeuble haussmannien va aussi bien à un "restaurant" Quick qu'une chemisette à un sanglier, l'idée que les Foot Locker, les Mie Câline et autres Jenifer sont les mêmes de Bordeaux à Nice et de Strasbourg à Nantes, l'impression en définitive que les bâtisses historiques, l'ambiance des vieux quartiers et des rues pavées tiennent désormais lieu de décor à une triste kermesse. Vous détestiez les galeries marchandes des grandes surfaces, vous détestez pour sûr leurs tristes avatars, sournoisement déguisés en ruelles piétonnières.

Et pour peu que vos concitoyens aient élu une équipe municipale dynamique, innovante et iconoclaste, vous voilà, au delà des joies que votre centre-ville leclerisé vous promet, assurément habillés pour l'hiver... Car c'est qu'on a des projets pour vos gueules ! De ces projets qui sont la griffe des bougistes municipaux, de gauche et de droite, notez bien, et qui ne manqueront pas de vous faire décrocher les étoiles. Des projets débités au kilo, les yeux braqués vers la foire aux saucisses bruxelloise qu'on prend encore pour quelque "Europe". Faire de votre ville une ville européenne, voilà le pari, Voilà l'audace, l'Icarie à la portée des municipalités qui brillent.

Supermarketisation des centres-villes, prenons acte, et chacun à coup sûr sait aussi le sort sucré des périphéries, avec leurs Ikéa et autres gros Leclerc, mais qu'on se tienne pour dit que pareils efforts, même si louables, ne sauraient suffire à conférer à une ville une authentique dimension européenne.

Je vis à Nantes, j'ai malheureusement un peu lu Gracq et je dois consigner ici que par chez moi les âmes fraîches et ouvertes sur le monde n'ont pas chômé. Que Jean-Marc (Jean-Marc Hérault, notre bon maire, qu'entre nous nous appelons Jean-Marc) a donné de sa personne, qu'avec Jean Blaise, son fidèle compagnon, ils ont bataillé dur pour les plus prodigieux ouvrages ... Il a fallu le tramway, c'est évident, et des vélos (les parisiens ont leurs vélibs, nous nantais avons nos charmants bicloos), ça va sans dire, il a fallu un coin de verdure, pourquoi pas une rivière, mais surtout, ô grand surtout, il a fallu de l'art. Pas de ville à dimension européenne sans art, qu'on se le dise! A nous le bon, le bel art, l'art qui trébuche et qui sonne, l'art qui se voit.

Précisons, mais était-ce nécessaire, que par art est entendu art contemporain. Précisons, mais était-ce nécessaire, que par art est entendu, premier exemple, ce canard en plastique gonflable (une oeuvre de Florentijn Hofman, s'il vous plaît) lâché sur la Loire lors de la biennale d'art contemporain de 2007 (canard sur lequel un mauvais esprit a cru malin de tirer à la carabine, rappelant comme de juste par son geste le temps pas si lointain où les nazis brûlaient des livres). Précisons, mais était-ce nécessaire, que par art est entendue, deuxième exemple, cette maison flottante signée Jean-Luc Courcoult (qui, coquin de sort, aura pris l'eau et coulé au fond du fleuve, on en parle encore avec des trémolos dans la voix). Précisons, etc. que sont finalement entendus par art ces époustouflants anneaux de fer dont l'indicible Daniel Buren, du haut du talent qu'on lui sait, a eu l'humanisme de nous doter, nous qui végétions encore dans l'ignorance barbare de pareils degrés de création.

A moi les biennales en plein air ! Après 2007 : 2009 et 2011, et le programme vous réveillerait un mort... Ici on "matérialise une ligne horizontale", là on "fabrique une forme qui nous force à nous détourner de nos raisonnements ", le tout partiellement financé, n'en déplaise aux aigris populistes, par le contribuable et sponsorisé, n'en déplaise aux archéo-marxistes, par des mécènes aussi philanthropiques que Total ou SFR.

On comprend, car il y a tout de même de quoi, que nos édiles se boursouflent d'être de l'aventure, eux les bougeurs de lignes, les hussards d'une modernité qui avance... D'ailleurs, veuillez croire qu'ils ne se sont pas arrêté là: outre ces orgies d'art plastique, c'est tout un concept qui nous a été proposé, un cadre de vie, comme une cité idéale qui arriverait sans prévenir. Figurez-vous qu'à Nantes les ombres agissantes se déploient et que prend forme, sous une cascade de joie, le prodigue, fruité, coloré et pour tout dire splendide, le génial Boboland.

On sait le passé industriel de Nantes, on sait aussi les penchants nécrophages de la bobosphère: dès qu'il y a cadavre d'industrie lourde, il y a Boboland à construire, formule chimique. Et si les parisiens se souviennent des anciens ateliers transformés en loft par une armée entière de mangeurs de soja, les nantais auront à se souvenir de l'île Beaulieu, du quartier de la place de la République, de ses grues titanesques, de sa fabrique de sucre, de son usine d'engrais, de ses hangars et de son ambiance fleurant le bon polar. Ils auront à se souvenir comment tout cela est mort et comment sur les friches a poussé le triste et bien nommé "Hangar à bananes", ébauche de Festivopolis, concentration de bars branchés et de restaurants pour trentenaires, Gomorrhe scintillant aux mille feux des anneaux de Buren.

Et, vitesse supérieure, il faudra qu'ils racontent comment, en ce moment même, on est en train de construire un redoutable "quartier de la création", qui comprendra d'abord le terrible "hangar à bananes" et regroupera ensuite l'école d'architecture, une école de communication, un "Pôle média" ainsi qu'une myriade d'entreprises créa-culs. D'un point de vue strictement architectural la chose promet déjà et sa sociologie risque de dépasser tous les espoirs, mais il faut dire surtout qu'elle donne par son esprit idée de la conception que d'aucuns, depuis les années 1980, se font de l'art: deliriums graphiques mâtinés de publicité, de communication, et pourquoi pas de mode, toutes sciences de marchands de poissons décrétées "artistiques" par on se sait quelle magie.

Méga programme, pour sûr, mais certains, c'est tout vu, fermeront leurs rideaux quand passera la fanfare, allant Dieu sait pourquoi retrouver la Chézine, les bords du Cens, les trois cent bars perdus et le Cabernet d'Anjou qu'on boit au bord de l'Erdre quand la police n'y est pas.

Et si ceux-là ont, pour travailler, pêcher le brochet ou chasser le papillon, à traverser ces palais que d'autres auront construit, il se peut que se dessine un rêve, un souvenir, comme un hommage muet à une chimère, à un passé et une ambiance enfuis dont on ne parlera plus guère, sinon sous forme d'expo tendance.

On les voit déjà, têtes en l'air, qui passeront leur chemin, pour de bon malvenus, pis que pendables, intrus : étrangers au Paradis.

Jean-Claude Michéa

2010-11-12T14:00:00.002+01:00

Don't believe the hype

2010-11-11T15:27:00.006+01:00

Sans plus attendre, l'honnête homme ira examiner l'ignoble vidéogramme ci-dessous, déniché comme il se doit chez le Lapin Malin :

Une imbécile qui se badigeonne de merde devant un public hype ... encore une performance révolutionnaire qui ne manquera pas de choquer la bourgeoisie vieux-jeux et ce cochon de prolétaire. Les impressionnistes en leur temps, n'est-ce pas, ont été dénigrés par tous, aux grands talents aujourd'hui boudés la reconnaissance future !

Même si la scatologie en tant qu'art, tout comme le rien en tant qu'art, ou encore l'objet de tous les jours en tant qu'art, nous sont présentés comme des concepts hautement nouveaux depuis au moins Duchamp (soit depuis les années 20, ce qui ne nous rajeunit pas ...), la hype, messieurs, c'est à dire Yann Barthes ou la mal nommée Tania Bruno-Rosso, c'est à dire les inrockuptibles et la clientèle du Lieu Unique à Nantes, la hype se précipite toujours et crie sans surprise au génie incompréhensible.

Tout va bien, finalement : les bourgeons bourgeonnent, les trains traînent et l'épate-bourgeois draine son lot de bourgeois épatés.

Tous unis contre bébé

2010-11-08T14:56:00.007+01:00

Imaginons : c'est la sortie des classes, un douteux personnage aborde les enfants pour leur vendre de la bière et des vignettes pornographiques. Parfait scandale, qui aura tôt fait, c'est bien normal, de mobiliser les mécontents, les administrés, les élus, les gendarmes. Mais pareil fait n'existe, n'est-ce pas, que dans les films de Fritz Lang ou les pages "vie locale" de la presse alsacienne.

Les demi-putes à casquettes oranges qui, à la sortie des lycées, distribuent des barres Mars aux adolescents pour leur vendre des livrets jeunes, voilà qui n'a rien à voir. Aucun rapport non plus avec ces esclaves à moitié nus recrutés chez Randstad pour "offrir" à qui en veut du Redbull devant les universités en période d'examens. Et puis ... ces études marketings sur la propension des juniors à motiver l'acte d'achat des parents, l'immiscion l'air de rien d'encarts publicitaires dans les jeux vidéos, la distribution frénétiques de "journaux" aux arrêts de tramways, la diffusion de "kits pédagogiques" Danone à "étudier" dans les écoles ... la lettre hebdomadaire de la société Damar expressément adressée à mémé pour lui expliquer qu'elle a gagné une voiture ... le spot de publicité de chez Matel harcelant bébé toutes les heures sur Gulli ou Disney Chanel : "parle-en à ta maman !" ... Le recours au dessin animé pour vendre du poisson pané, l'allusion désormais systématique aux produits psychotropes pour vanter les effets du Fanta et autres Coca zéro ... Rien là que de parfaitement sain.

Pour preuve, on eu beau chercher, on n'a trouvé nulle part de gros dégueulasses en imperméable gris. Au contraire ! Que de riants trentenaires à lunettes ovales, que de dynamiques jeunes filles intoxiquées au mot sympa et au mobilier vert-pomme. Que de gens gentils perfusés à leur Blackberry Torch, sautillant de réunions en debriefing et déjeunant tous les midis dans des restaurants japonais tenus par des chinois. D'ailleurs, interrogeons-les : ont-ils seulement conscience de leurs nature et fonction ? Certes, au dessus du panier, un Séguéla rieur confessera avec gourmandise être un "petit Goebbels", mais soyons sûr de l'innocence des autres (au sens où l'on disait naguère de l'idiot du village qu'il était "innocent"), qui croient et n'entendent pas en démordre qu'ils sont des créatifs, c'est à dire des artistes.

A ce propos ... l'honnête homme percevra l'injustice : voilà, depuis les années 1980, qu'on affuble le publicitaire du statut d'artiste, sanctifiant - à juste titre ! - le génie qu'il met à vendre de la saccharose aux petits enfants, lors même que le gros dégueulasse à imperméable gris est laissé sur la touche. Deux poids, deux mesures, incontestablement. Ne faut-il pas, tout de même, une certaine dose de créativité pour amener le petit mickaël manger un sucre d'orge dans la forêt lointaine ? Ne faut-il pas un sens aigu du concept pour attirer la petite Mélanie dans une fourgonnette blanche ?

Question : en dépit des apparences, un Michel Fourniret n'aurait-il pas sa place, ainsi que d'illustres confrères, faux policiers arnaqueurs de vieilles dames, manouches déguisés en artisans, roms coupant les bras des enfants pour les faire mendier, macros maliens, trafiquants d'héroïne ... auprès de ses petits camarades créatifs ? Monter des études de cent pages, faire des enquêtes, échafauder des stratégies, pour vendre un bout de plastique à un enfant de six ans et palper par là les plus juteux dividendes, voilà, on admet, qui a de l'allure, mais de grâce, un peu de place aux autres ! Détourner le RSA d'un mendiant ou séquestrer un handicapé mental pour percevoir son AAH, c'est tout de même quelque chose, soyons justes.

J'adresse donc de ce pas une missive à l'Union Des Annonceurs pour leur exprimer mon légitime courroux et exiger séance tenante la normale reconnaissance de tous les corps de la profession : plus on sera de créatifs, plus on rira, c'est l'évidence même.

Mishima Yukio

2010-11-05T11:33:00.004+01:00

L'honnête homme ira de ce pas se renseigner sur la vie chevaleresque de l'ami Mishima. Il pourra ensuite, par exemple, se tourner vers des textes comme Ken (dans Pélerinage aux trois montagnes, Gallimard, 1998) ou La lionne (dans Une matinée d'amour pur, Gallimard, 2005) pour un bref aperçu.

In the mood for love

2010-11-04T17:54:00.009+01:00

La promeneuse et le promeneur d'octobre remontaient les rues grises et noires sans se presser. Pluie et nuit ensemble, soir en fin de droits, gouttes qui tombent avec lenteur ; avec majesté. La fatigue arrivait, qui vous fait regagner la cachette discrètement, les attroupements, les vociférations, à droite, à gauche, les videurs de boîtes de nuits, tout cela commençait, déjà, à s'évaporer jusqu'à n'exister plus.

- Bernadette, espèce de salope, tu viens avec moi !
- Putain mais lâche moi, connard !
- Je vais te foutre ma main dans la gueule ... Allez, tu viens !
- Mais fous moi la paix, merde !

Interrompant leur lente remontée, un couple de quadragénaires se tenait sur le chemin de la promeneuse et du promeneur d'octobre et s'engueulait très fort. L'homme, parvenu en ribote arborant de faux airs pacciniens, en était à la violence, tentant devant témoins d'étrangler sa compagne, vieille morue pleine de perles. Moue dubitative des promeneurs d'octobre, et intervention sans conviction de la promeneuse.

- Tu la lâche ouais ?
- Ta gueule connasse !

...

L'insulte, serpent visqueux, vint sonner aux oreilles du promeneur, qui senti comme un frisson le prendre de pied en cap. C'était tout comme une injection : immédiat et intégral. Quatre gestes successifs furent tout de suite calculés, que la proximité du regard de la proie, son souffle, un éventuel mouvement esquissé pour se défendre devaient suffire à déclencher dans un enchaînement plus ou moins précis. Deux violents coups de tête, un crochet du droit, un coup de genou avant que l'animal ne tombe. Ne resterait plus alors qu'à le rouer de coups de pieds en attendant que les videurs de la boîte attenante daignent s'en mêler.

Mais l'homme s'écarta, tourna le dos aux promeneurs, sembla partir. Ce fut alors une autre injection, un peu comme on pique à l'adrénaline un toxico en surdose, le monde revint doucement ... Notre ami rompit la mécanique en route, tourna à son tour les talons en balançant sa main par dessus son épaule.

- Démerdez vous.

Jusqu'à ce qu'il s'endorme il rumina une haine collante, difficile à extraire. Au petit matin pourtant, il savoura un plaisir singulier : celui de ne s'être pas réveillé dans cette ambiance poisseuse des lendemains de violence. L'insulte passait toujours mal, mais il ne savait que trop bien quelle angoisse terrible, autrement plus désagréable, l'aurait pris au réveil s'il y avait eu ces coups de tête, de poings, de pieds. Il l'avait longtemps pensé mais jamais éprouvé à ce point : un certain courage consiste parfois à ne pas user de sa force, ce à plus forte raison si la victoire est facile.

Une sensation étrange, semblable sans doute à celle qu'éprouve celui qui échappe de justesse à un accident , le posséda pendant six jours.

En promenade

2010-10-26T12:15:00.022+02:00

Alexandre aimait regarder au travers des fenêtres quand il marchait la nuit. Les familles, les couples, les gens seuls ... à l'approche du jour des morts il y avait comme une ambiance. Il croisait parfois sur les boulevards mouillés quelques groupes de jeunes gens, des rires, une certaine insouciance, une manière de bonheur. Il glissait alors sur l'asphalte, planait comme une ombre et se faufilait dans la ville jusque sur les bords du fleuve. De là il écoutait les quelques cris du soir, les quelques autos, le crachin, buvant de la bière forte pour se réchauffer le coeur. C'était rassurant d'être comme un fantôme ; on voyait, on n'était pas vu ; on entendait sans rien dire ; on prenait somme toute le pouvoir, surtout le dimanche, sur une cité affairée à de drôles d'entreprises. Les uns, sans doute la plupart, s'injectaient leur dose de téléviseur, d'autres faisaient ripaille, changeaient la couche de bébé, aidaient le petit dernier à ses devoirs, décimaient une armée sur ordinateur, faisaient l'amour en vrai, avec une femme, avec un homme, une maîtresse, une putain, en faux avec une vidéo. Dormaient, seuls ou à deux, d'un sommeil lourd ou d'un sommeil anxieux.

Mais au bord du fleuve, le dimanche soir, il n'y avait qu'Alexandre. Qui essayait de jeter, attachées à une grosse pierre afin qu'elles n'y reviennent plus, ses idées froides et son humeur gelée au fond, tout au fond des eaux noires. Ses idées, son humeur ... sacrées Dames Blanches. Qui toujours à la fin remontaient en surface, forçaient le passage, entraient par sa bouche jusque dans son coeur, en chassaient la bière qui finissait sur le trottoir en flaques, reprenaient le contrôle, remettaient les thermomètres au dessous de zéro. Il était l'heure, alors, de la lumière humide, des premiers embouteillages, de l'agglutinement aux arrêts de tramway, des rues arpentées sans joie jusqu'au silence de la chambre. Il était l'heure de dormir et d'espérer la prochaine nuit.

Dépaysé, malade, furieux

2010-10-26T11:44:00.005+02:00

Barnabé avait passé au bureau une journée harassante. Un entrelacs de conflits d'intérêts, un podium de vanités, un étal de bas sentiments : un panier de serpents. Buvant une bière dans la cuisine, absorbé dans la contemplation de son frigidaire tout confort, Barnabé sentait poindre une amère impression. Même son chauffage à commande murale ne semblait rien y pouvoir, pas plus du reste que son fauteuil massant ou son percolateur premier choix, l'idée, le sentiment s'insinuait. La semaine d'avant, déjà, il lui était passé par l'esprit que les vacance à Djerba de Sandrine Vagin et le weekend à Paris de Sébastien Flasquecouille n'étaient pas, comme il se l'était longtemps fait croire, n'étaient pas l'aventure. Que l'appartement sympa de Charlaine n'était pas l'Atlantide.

Peut-être aurait-il fallu, après tout, faire son service militaire. Ou alors un ou deux ans de prison. Se faire toxicomane ! Alcoolique, bagarreur ! Connaître, qui sait, l'amour, la haine, et, il avait lu ça quelque part, les bains de soleils, les promenades infinies, les ... les bons éléphants !

Barnabé buvant bière sur bière s'enlisait dans sa nuit. Absorbé dans la contemplation de son frigidaire tout confort, considérant avec science les départements français de chez Sodebo et les maillots de football de chez Danone, Barnabé sentait poindre une amère impression. Il fallait s'en faire l'aveu, se rendre à l'évidence : il n'y croyait plus.

Consolations

2010-10-26T11:14:00.013+02:00

Séraphin considérait le "mouvement" étudiant et lycéen avec tristesse. D'une part, bien sûr, parce que les lycées, les universités, sont de ces rares espaces encore pas connectés - ou tout à fait connectés - à la logique pécuniaire des enculés d'en face. Et que donc en bloquer l'accès revient à murer les dernières maisons de la cité où l'on n'a rien à vous vendre, rien à vous faire produire. D'autre part, il avait lui-même été étudiant, il savait donc quel tourbillon de niaiserie s'entrelaçait là dans quel torrent de saloperie. Niais celui qui croit mener son lycée, sa fac, à la Révolution, salopard bien entendu celui qui brigue en définitive sa place sur un trampoline qui, si tout va bien, devrait faire qu'on le retrouve dans cinq, dix ans, responsable d'on ne sait quoi rue de Solférino. On en connaît que l'acnéisme révolutionnaire a mené loin ... Il en va des pédérastes allemands comme des philosophes à plumes, sans doute.

En revanche, tout ce qui pouvait empêcher les commerciaux de chez Moltonel de se ruer sur les villes pour commettre leurs forfaits lui était agréable. En cela il savourait chaque jour un peu plus le blocage des raffineries de pétrole et la grève des éboueurs... Voir les endimanchés prendre le tramway, les décadents marcher un peu, Anne-Poule apprendre le bus à ses enfants. Voir les insupportables annuler leurs weekends. Voir les poubelles prendre le contrôle des rues ! Les usagers en colère chez Pernaut ! Tout cela le mettait de bonne humeur, et, pour signer sa solidarité intégrale à la chienlit, il avait décide d'agir. Il allait de ce pas descendre sur le parking de la place Florent Pagny pour y répandre ses ordures et y faire rugir le moteur de son véhicule italien jusqu'à ce que panne sèche s'en suive. Semé d'épines est le chemin du Renouveau, et ce premier gros coup lui semblait une étape honnête avant les assassinats et attentats qu'on sait.

Au choix

2010-10-25T13:00:00.003+02:00

"Enfin, pendant un été où il n'avait pu se baigner, ni demeurer longtemps au grand air, il avait vu en pleine lumière les caractères véritables de la vie des drogués : elle est rangée, casanière, pantouflarde. Une petite existence de rentiers qui, les rideaux tirés, fuient aventures et difficultés. Un train-train de vieilles filles, unies dans une commune dévotion, chastes, aigres, papoteuses, et qui se détournent avec scandale quand on dit du mal de leur religion."

Pierre Drieu la Rochelle, Le feu follet, Gallimard, 2009, p.47.

"Dubourg était devenu égyptologue depuis peu, en même temps qu'il s'était marié. Alain avait vu, non sans ironie, se pacifier l'ancien compagnon de ses ivrogneries. Quelle défaite avait-il cherché dans ces papyrus ? Que faisait-il d'une femme et de deux filles ? Qu'était-ce que cette solitude encombrée ?"

Idem, p. 75.

Pénétrer dans cette nuit

2010-10-22T14:37:00.003+02:00

"Je l'avais vue pénétrer dans cette nuit, s'y faire son chemin, par extraordinaire silencieux, d'une table à l'autre, avec cette majesté venue d'une planète différente que donne la volonté de cultiver un écart de propos délibéré."

Antoine Blondin, Monsieur Jadis ou l'école du soir, Gallimard, 2004, p. 153.

Petits perfectionnements

2010-10-11T15:21:00.005+02:00

"- (...) Tenez, il va partir pour Blangy à la fin de cette semaine. Vous ne croiriez pas qu'il a déjà son aller-retour de chemin de fer, son parcours d'autobus dans les Courriers Picard, sa chambre d'hôtel retenue. Il a beau s'y rendre chaque année pour la Toussaint, il trouve le moyen d'introduire de petits perfectionnements dans son voyage. Il n'aime pas s'embarquer sans biscuits, n'est-ce pas Albert ?
- Il n'y a pas de honte, dit Quentin avec une intonation d'excuse. Mais tu ne devrais pas dévoiler mes secrets comme cela.
Il ressentait brusquement la mesquinerie de ces préparatifs, tout ce qu'ils masquaient de vide, de soumission au côté formel des choses. Si c'était là un secret, il était piètre.
- Il n'y a que de petites manies, dit-il."

Antoine Blondin, Ibidem, p. 144

Partir à chaud

2010-10-08T17:46:00.006+02:00

L'honnète homme, qui aura vu le film d'Henri Verneuil et en aura tiré les conclusions qui s'imposent, ira séance tenante se plonger dans le livre d'Antoine Blondin. Il y trouvera toutes les instructions nécessaires à la suite des opérations.

"Et puis, il faut bien reconnaître que la tentation de prendre la route, où la provocation se combine à la rédemption, est ardente chez l'ivrogne. Se retrouver en Normandie après une nuit pareille ne manquait pas de style. J'étais parti à chaud."

Antoine Blondin, Un singe en hiver, La table ronde, 1959, p. 55 .

La mer à l'automne

2010-10-04T11:38:00.014+02:00

Et c'est, finalement, la saison grise qui revint. L'occasion encore une fois de foncer vers toutes les plages de France en même temps ... Là où les lumières avaient fini par s'éteindre, le rire méchant du dernier obèse plein d'huile s'était évanoui dans la bruine, les corps sans vie des quinquagénaires oranges avaient comme fondu dans le sable froid. La mer, camarades, le bon vieil océan, places fortes s'il en est, tombaient entre nos mains ; les épouvantables, retournés à leurs centres commerciaux et leurs costumes de chez Laurent Cerrer, en étaient pour huit mois au moins de courses chez Ikéa et de séries anglaises, tenus en respect maintenant par le froid et la pluie. C'est que l'insecte aime la chaleur, le confort, la sûreté du logi. Ils reviendraient l'année prochaine, pour sûr, souiller les vastes plages de leur présence indue, mais pour l'instant : triomphe ! la voie était libre, le champ deserté.

L'heure, en somme, était aux embruns, au sable, aux frites bien salées. L'heure était aux vins de Loire.

Cabré de surprise

2010-10-04T11:23:00.006+02:00

"Le lendemain matin je m'éveillai de très bonne heure. Il faisait encore assez sombre quand j'ouvris les yeux et longtemps après seulement j'entendis la pendule sonner cinq heures dans l'appartement au-dessous de moi. Je voulus me remettre à dormir, mais il me fut impossible de retrouver le sommeil, j'étais de plus en plus réveillé et je pensais à mille choses. Soudain il me vint à l'esprit une ou deux bonnes phrases, appropriées à une esquisse, un feuilleton, de délicates trouvailles de style dont je n'avais jamais encore rencontré les pareilles. Etendu dans mon lit, je me répète ces mots et je les trouve remarquables. Peu à peu d'autres viennent s'y ajouter; tout à coup je suis complètement réveillé, je me mets sur mon séant et je prends mon papier et mon crayon sur la table derrière mon lit. C'est comme si une veine avait éclaté en moi; un mot suit l'autre, ils s'ordonnent, s'enchaînent, logiquement se forment en situations; les scènes s'entassent les unes sur les autres, les actions et les répliques surgissent dans mon cerveau, et j'éprouve un étrange bien-être. J'écris comme un possédé et je remplis une page après l'autre sans un instant de répit. Les pensées tombent sur moi si soudainement et continuent d'affluer avec une telle abondance que je perds une foule de détails accessoires : je ne parviens pas à les écrire assez vite, bien que je travaille de toutes mes forces. L'inspiration persiste à me presser, je suis tout plein de mon sujet et chaque mot que j'écris m'est comme dicté. Cela dure, cela dure un temps délicieusement long avant que cesse ce moment étrange. J'ai quinze, vingt pages écrites devant moi, sur mes genoux, quand je m'arrête enfin et pose mon crayon. Si vraiment ces papiers avaient quelque valeur, j'étais sauvé! Je saute du lit et je m'habille. Le jour grandit, je puis distinguer à demi l'avis du directeur des Phares, là-bas, près de la porte, et, devant la fenêtre, il fait déjà si clair qu'à la rigueur je pourrais y voir pour écrire. Et immédiatement je me mets en devoir de recopier mes feuillets. De ces fantaisies monte une vapeur singulièrement dense de lumière et de couleurs. Je me cabre de surprise devant de bonnes choses, l'une suivant l'autre, et je me dis à moi-même que jamais je n'ai rien lu de meilleur. La tête me tourne de contentement, la joie me gonfle et je me sens remis à flot. Je soupèse mon écrit dans la matin et, sur place, je le taxe à cinq couronnes, à première vue. Il ne viendrait à l'idée de personne de marchander pour cinq couronnes. Bien au contraire, il fallait convenir que même à dix couronnes, c'eût été donné, compte tenu de la qualité de la matière. Je n'avais pas l'intention de faire gratis un travail aussi original. A ma connaissance on ne trouvait pas des romans de ce calibre à tous les coins de rue. Et je m'arrêtai à dix couronnes."

Knut Hamsun, La Faim, PUF - Le Livre de Poche, 2010, pp. 52-53

Chambre à l'étage avec télévision

2010-10-03T14:34:00.010+02:00

Texte et photo de notre envoyé spécial

Persécuté par la chaleur, notre envoyé spécial s'était reclus dans sa chambre d'hôtel, où en proie au plus vif ennui il ne lui était resté d'issue que le téléviseur. TV5 Monde mentionnait entre deux prises d'otages les grèves et manifestations françaises, prenant à témoin une harpie immonde qui à cause de tout ça allait devoir prendre un taxi et débourser la somme rondelette de douze euros. Sur les cent soixante dix autres chaînes des saoudiens dansaient en rond sous l'oeil bienveillant d'un grassouillet fakir, ou encore des barbus chauves chantaient-ils le Saint Coran tandis qu'un trentenaire aux chaussures pointues roulait hysteriquement vers La Mecque en Hummer. A la fenêtre, tout n'était que chansons pieuses, automobiles à crédit, déchets domestiques et familles en goguette.

Notre reporter se dit que tout de même, douze euros c'était beaucoup. Il souhaita de tout coeur que le mouvement de grève ne débordât pas sur octobre, que ni les aiguilleurs du ciel ni les chemins de fer ne compliquassent trop son retour.

Pensées sur lesquelles il retourna s'enfermer aux cabinets, travaillé qu'il était par une chiasse constipante.

Paysage marin

2010-10-03T14:19:00.006+02:00

Texte et photo de notre envoyé spécial

Le car tout confort de la compagnie nationale roulait à vive allure. Ennuyé par la monotonie du trajet, notre envoyé spécial pensa à investir le Djebel Druze en tenue coloniale belge, moustachu, sentant la bière et l'ail. Le projet lui occupa l'esprit jusqu'à Ras EL Bassit, station balnéaire, où on lui fit comprendre qu'on n'allait pas plus loin. Seigneur ! On eut dit qu'un géant mangeur d'ordures ménagères s'était appliqué pendant des mois à chier sur la station. Bouteilles de plastique et autres papiers gras maculaient l'endroit, au demeurant splendide, jusqu'en ses moindres recoins, sans que la chose semble le moins du monde incommoder les grosses nageuses qui, vêtues de pied en cap, s'ébrouaient dans la mer. Notre ami fut un peu triste, tout de même, de la situation.

Spectacle de magie en terre bédouine

2010-10-03T13:58:00.009+02:00

Texte et photo de notre envoyé spécial

L'aventure, c'est l'aventure. Un jour parmi les jours, notre envoyé spécial s'embarqua dans un de ces minibus où l'on ne sait pas très bien où l'on va, et si, par dessus le marché, on finira un jour par y arriver. La machine fonçait à travers le désert, croisant ici ou là quelques villes mortes, des stations essence et autres cafés improbables. De la fenêtre, notre champion vit une affiche : un autochtone aux larges moustaches, que nous baptisâmes sur le champ Pépé Magicien, proposait, portant cape, gants blancs et grande baguette, une sorte de spectacle dans le plus lointain village. La chose amusa notre ami pour un temps, qui, repu de gaieté et de dépaysement, finit par s'endormir.

Grosse femme voilée sur petit train

2010-10-03T13:43:00.006+02:00

(Croquis)

Texte et photo de notre envoyé spécial

Notre envoyé spécial, désireux de quelque instant de repos, s'était installé au balcon de sa chambre. Le Grand Hôtel donnait sur la corniche, les autos y allaient en trombe, klaxonnant, accélérant, freinant. Le petit train touristique vint à passer. On y put voir une femme voilée, obèse et toute en vie, très amusée par les lumières, la cadence et le vacarme de l'engin. Notre ami commun prit acte du moment d'allégresse, de son gentil témoignage, puis il se resservit un plein verre de liqueur, attendant, considérant la vaste mer et la rue en mouvement, que la chaleur se noie.

Le communiqué

2010-08-23T20:48:00.008+02:00

Très en colère, Séraphin avait rédigé cette affiche :

AVIS :

Notre organisation secrète tient la dernière campagne publicitaire de la firme Mac Donald pour la provocation de trop.

De fait :

Associer Astérix et son Village Gaulois à Mac Donald, soit la paillardise la plus franchouillarde à la bêtise la plus américaine, est un crime impardonnable.

En conséquence :

Nous déclarons sur l'honneur que la prochaine fois que nous franchirons la porte d'un établissement Mac Donald, les animaux qui osent y dîner en toute impudeur devront subir notre Saint Courroux.

De plus :

Tout individu travaillant pour cette firme, fût-ce pour survivre, sera tenu par nous pour un honteux collaborateur et châtié en proportion de son allégeance à l'ennemi.

Détail subsidiaire :

Nous considérons dans la joie que toute personne laissant sa progéniture se goinfrer en ces lieus de perdition mérite sans contredit de ramasser ladite progéniture à la petite cuillère après qu'une bombe à clous ait dit sa Loi.

Content de lui, Séraphin ferma à clé son logis et s'en alla couvrir la ville de ses saines pensées.

Le vin triste

2010-08-23T20:19:00.008+02:00

Les deux gouines avaient minutieusement préparé le dîner. Il y avait là des végétables et toutes sortes de sushis, du jus de sapin, des algues cochinchinoises, de l'escalope de navet, du sirop de kiwi en abondance. Séraphin, plus malin qu'on ne le croit, s'était douté du traquenard et avait prévenu Dupoustique : à ce dîner là, il n'y aurait ni sanglier ni cervoise. C'est vrai, ça ... il y en a qui annoncent "Le Rieur Sanglier" à l'entrée des auberges et vous servent de la menthe bouillie, il y en a d'autres qui vous proposent une "bouffe" chez eux et vous forcent à sniffer du soja en parlant du Tibet. Pas de ça chez nous : Séraphin et Dupoustique s'étaient copieusement torché la gueule avant que d'aller s'engouffrer dans la tanière gouinale, munis du reste de force bouteilles de vin cachées dans un sac à dos.

On sait, on est au courant ... les enculés d'en face veulent supprimer la Sécurité Sociale et oeuvrent pour ce faire, à grands coups de Club Dorothée, à insérer l'hygiénisme dans les cerveaux malades. On ne fume pas, on ne boit pas, on se tranquillise, pieux péché, chez Ikéa ou à La Roche Bobois. Ceux qui sont malades, pardi, mais c'est qu'ils ont fumé, bu et mangé gras !

La bigote nouvelle est arrivée et il faut être fin saoul pour bien la comprendre. Ivre mort au coeur du Vortex, chez le lectorat de Comte-Sponville, chez la clientèle de France 5 ... La soirée s'annonçait bien.

Ce qu'il voit, comme il pense

2010-08-23T16:20:00.005+02:00

Le tramway qui arrive, sonne, s'arrête. Albert à sa fenêtre qui entame une bouteille de whisky. Des gens de toutes sortes, le grouillement de la ville affairée, le tohu-bohu du carrefour, le silence, le bruit. Les jeunes gens à la mode, les portables, les grandes lunettes.

Quelques verres, le regard jaune d'Albert, une cigarette.

Feue la femme d'Albert, les enfants qu'ils n'ont pas eu, le temps du régiment, le temps des copains, le regard de la mère d'Albert, les poings de son père. Les adieux, les retrouvailles, les ivresse, les bagares, les moteurs de voitures.

Le chat qui chie dans les plantes.

Les adolescents qui courent pour ne pas manquer le tramway, le ratrappent. Le tramway qui repart. Albert qui boit un autre verre.

Albert qui boit toujours mais qui n'est jamais saoul. Albert que tout le monde regarde mais que personne ne voit.

L'aventure, c'est l'aventure

2010-08-21T11:38:00.018+02:00

Alexandre pensait souvent à son jeune patron, un gros poupon de trente ans qui à lui seul faisait figure de résumé : jeux vidéos, télévision, films d'action, vacances à Djerba reclus dans un hôtel moderne. Magazines automobiles, karting hebdomadaire, jet-ski occasionnel. Le pire étant que ce sympathique personnage, qu'on aurait pu croire le dernier des parvenus, le fils à Bigard, le digne héritier des trésors de la classe populaire, espèce protégée en somme par Jean-Claude Passeron, était de la plus noble extraction. Un Delapique! Fils, petit-fils, arrière petit-fils d'entrepreneur, Jésus-Marie pleine de grâce, écoles privées, mère acariâtre portant serre-tête. Vacances à la Baule ! Propriété à la Bourboule ! Drieu La Rochelle dans les armoires du père !

C'est que l'époque, le style d'époque, fait un terrible travail. C'est que la culture, les manières de voir, d'agir, de sentir s'aplanissent. C'est que la famille, l'école, doivent, sur le marché de la socialisation, désormais compter sur une concurrence fâcheuse .

Fait sans précédent : la fin du dernier siècle a vu l'industrie, via notamment la télévision, accroître conséquemment sa propension à façonner les têtes. Certains ont cru, parce que les prolétaires sont les premiers tombés dans le piège, voir dans la culture de masse ainsi se répendant quelque culture populaire. Il n'en est bien sûr rien. Était populaire ce qui était façonné pour et par le peuple, les exemples ne manquent pas mais commencent à dater. MTV, Endemol, Virgin ... ont certes capté en premier lieu l'attention du prolo, mais le reste comme de juste a fini par céder. Quelques générations à peine pour qu'Henri-Brice aussi, main dans la main avec Kevin, se prenne à rêver d'un Hummer et d'une pute.

Place, partout, tout le temps, à l'aventure sur playstation, à l'adrénaline en trois dimensions.

Alexandre, tout compte fait, était bien content de n'être pas Henri-Brice. Il y avait tout à parier que ce dernier finirait dépressif, englué dans ses meubles de chez La Roche Bobois. Pâle animal, vieil adolescent affalé sur ses jouets. Bête frêle, perdue, égarée dans sa voiture climatisée. A des kilomètres en fait de la Vie de Rêve : des déserts, des montagnes, des cris, des pleurs et des morts violentes.

Historiquement c'est incontestable : fuite, combat, amour, errance et mort, ainsi seulement vont les hommes. Le reste, tout le reste, demeure résolument porcin.

Une pute à chaque étage, une mégère par palier

2010-08-09T12:10:00.007+02:00

Pute ou mégère ? Les deux, mon colonel ! Alors qu'il effectuait des travaux de grande ampleur dans un quartier de bas renom, Séraphin crut tomber pâle. Mémé Camembert, huitième étage de la tour la plus pourrie du quartier le plus merdique du département, tapisserie à petites fleurs, baromètre en forme d'oiseau, vieux chat tranquille, livres de cuisines et ... oh ! ... Un petit cadre en bois, un dessin, cette inscription : "Partout où il y a un foyer heureux, il y a une femme oublieuse de soi".

Bon sang de bon soir, une telle relique était-elle encore à espérer ? Est-ce le signe, discret, subreptice, que le prolétariat se révolte, sous le sein flétri et protecteur de Mémé Camembert ? Ce serait trop beau, n'est-ce pas !

Car c'est qu'on s'est tout de même aperçu, depuis le temps, que la femme oublieuse de soi, en ce bas monde, tient du vieux souvenir ! Du dinosaure ! Place désormais à la conne, à la conne musicale et flashy, au son et lumière !

Nous n'avons pas encore assez d'éléments pour dire si tout cela est la faute de Nietzsche, qui, avec sa moustache, sa haine du petit Jésus et ses inversions à tout rompre, ne nous aurait pas à force pondu cet idéal féminin à mille bornes de notre bonne vieille Vierge. Toujours est-il ...

Vos tares seront vos gloires. Ecoutez la première morue de rencontre, allumez vos telescreen, et vous y aurez droit : "Moi, j'ai un caractère fort, j'ai ceci, je machin, je, je, je, moi, je, moi ..." La gloire, c'est d'être une chieuse ! Le bonheur, c'est d'offrir son cul à la nouille tiède d'un directeur de chez Moltonel, de l'épouser, de procéder aux ponctions d'usage. L'accomplissement, c'est de castrer son fils et de prostituer sa fille. Avis : la première qui fait de son légitime une larve, de son fils une pédale et de sa fille une pute gagne le coup de bite d'un beau légionnaire, ça ne se refuse pas !

Il y avait naguère la putain, qui couchait avec le curé, le père Sylvain et les premiers communiants. Il y avait la mégère, triple éléphant muré dans sa cuisine, le rouleau à pâtisserie sous la main. La modernité, messieurs, c'est le deux en un : là où l'homme nouveau est une couille molle écrasée, un non-violent du dimanche, la femme idéale, celle des magasines, celle des émissions, celle, à force, de la rue et des boulevards, est un hybride de salope, habillée d'ailleurs comme une professionnelle, et de pimbêche épouvantable.

Le tout, bien sûr, sous les applaudissements convulsifs de Laurent Ruquier.

Séraphin sortit hilare de la joyeuse aventure. Cette blague : demander à la femelle moderne quelque oubli de soi ... Autant exiger quelque courage du mâle.

Le cas Luchini

2010-08-09T11:37:00.004+02:00

La question n'est bien sûr pas de savoir si Luchini est un genre d'"anti" ou non, s'il méprise ou pas, s'il est pour ou s'il est contre.

Aurait-il le système en grippe, voire en pneumonie, que le problème subsisterait : il en croque, donc en est.

A l'honnête homme de se poser, toujours et à propos de tout, LA question : Quel est le rôle de X ? Quelle est donc sa fonction ?

Car il n'est pas, sur la planète des singes, d'individu qui n'ait un rôle, une fonction, qui ne soit, en somme, une manière d'agent. Fonction, rôle, de Luchini : vendre au consommateur un peu de dorure. De la cultûûre à double "u" et accents circonflexes.

On peut toujours lire Muray à Boboland, tutoyer Finkielkraut, faire le guignol à l'Ile de Ré ... On n'en demeure pas moins le jouet des enculés d'en face, babiole endemolienne dont la seule, répétons : la seule, oui la seule fonction, un peu à la manière dont les vétérinaires planquent la pilule du chat dans sa pâtée, est de vous refourguer ici un écran volant, là une serpillière qui fait de la musique.

Luchini, et d'autres avec lui, est l'argument cultûûre (avec double "u" et accents circonflexes) des marchands du temple. Quand il s'agit de vendre un aspirateur à la grosse Josiane, ces derniers utilisent Dany Boon ; si c'est un téléphone orange qu'il faut refiler au bureaucrate mou et à sa femme, ou, plus drôle, au rebelle ardisonnien, on sort Luchini de son coffret.

De même : pour vendre un string à une pute de six ans, convoquez Castaldi fils, une bagnole ou des chaussures pointues à un cadre du tertiaire, faites sonner Yann Barthès.

Pas un, il n'y en a pas un qui n'ait son petit rôle. Quand le telescreen vous cause, c'est toujours du sérieux.

Suivez mon regard ...

2010-08-09T11:16:00.005+02:00

J'ai compris illico presto, et d’un ! avant tout ! que « jouer le jeu », c'était passer à la Radio… toutes affaires cessantes !… d'aller y bafouiller ! tant pis ! n'importe quoi !… mais d'y faire bien épeler son nom cent fois ! mille fois !… que vous soyez le « savon grosses bulles »… ou le « rasoir sans lame Gatoulliat »… ou « l’écrivain génial Illisy » !… la même sauce ! le même procédé ! et sitôt sorti du micro vous vous faites filmer ! en détail ! filmer votre petite enfance, votre puberté, votre âge mûr, vos moindres avatars… et terminé le film, téléphone !… que tous les journalistes rappliquent !… vous leur expliquez alors pourquoi vous vous êtes fait filmer votre petite enfance, votre puberté, votre àge mûr… qu'ils impriment tout ça, gentiment, puis qu'ils vous rephotographient ! et encore !… et que ça repasse dans cent journaux !… encore !… et encore !…

L.F. Céline, Entretiens avec le Professeur Y, Gallimard, 1955, p. 12

Symétrie axiale

2010-07-24T14:17:00.002+02:00

Une solution beaucoup plus simple est, évidemment, d'adopter la posture schizophrénique de la droite traditionnelle qui, selon le mot du critique américain Russel Jacoby, « vénère le marché tout en maudissant la culture qu'il engendre » (et dont le pendant idéologique exact est cette gauche contemporaine qui n'affirme combattre la logique du Marché – de moins en moins, il est vrai – que pour se prosterner avec enthousiasme devant la culture qu'il engendre).

Jean-Claude Michéa, L'Empire du moindre mal, Climats, 2007, p. 134

Si l'on se résume

2010-07-21T12:01:00.003+02:00

Son associé, toujours prompt à débusquer des preuves, lui avait apporté un échantillon de choix. Un magazine féminoïde, prélevé dans la salle d'attente d'un médecin certifié, dont la seule couverture avait valeur de résumé parfait.

Mais soyons raisonnables, n'en lisons que deux titres :

L'adultère sur Facebook : Fun mais risqué

Les stars photographiées par un reporter de guerre

Entre faire ses valises pour une dictature paisible et assassiner la première pouffiasse au coin de la rue, il hésitait encore.

Regards affligés

2010-07-21T11:31:00.011+02:00

Attendant avec impatience que son groupe favori se produise, il subissait sans mot dire l'ébouriffant tapage d'un groupe "punk" assurant la première partie de la soirée. Quatre polichinelles, dûment déguisés en gavroches du dimanche. Sarkozy enculé. Mort aux nazis. Les flics enculés. Mort aux gendarmes. Les beaufs enculés. Vive l'anarchie. Mon cul c'est du poulet, et par ici les petits autocollants de la CNT.

A quand remonte la dernière fois où les zizis de la CNT ont vu un ouvrier ? Et que font-ils exactement, à part se contempler la nouille entre étudiants ? Mystère.

Il faudrait qu'un philologue se penche sur cet urgent travail : traduire les textes bling-bling du rap et les délires libertaro-schtroumpfant du "punk" en un français lisible. En produire une synthèse. On confierait le résultat à un comparatiste qui ne manquerait pas en un tour de manivelle d'en faire monter des correspondances profondes avec l'oeuvre complète de Jacques Attali.

Mais allez expliquer cela à quatre Manu Chao de sous-préfecture ...

Une effrayante clameur d'une centaine de voix

2010-07-21T11:24:00.002+02:00

"Il se souvint qu’une fois, alors qu’il descendait une rue bondée de gens, une effrayante clameur d’une centaine de voix, des voix de femmes, avait éclaté un peu plus loin, dans une rue transversale. C’était un formidable cri de colère et de désespoir, un « Oh-o-o-oh ! » profond et retentissant dont l’écho se prolongeait comme le son d’une cloche. Son cœur avait bondi. « On a commencé avait-il pensé. Une émeute ! À la fin, les prolétaires brisent leurs chaînes. »

Quand il arriva à l’endroit du vacarme, ce fut pour voir une cohue de deux ou trois cents femmes pressées autour des étals d’un marché en plein air. Elles avaient des visages aussi tragiques que si elles avaient été les passagers condamnés d’un bateau en train de sombrer. Mais à ce moment, le désespoir général se brisa en une multitude de querelles individuelles. Il apparut qu’à un des étals on vendait des casseroles de fer-blanc. C’était une camelote misérable, mais les ustensiles de cuisine étaient toujours difficiles à obtenir. Le stock s’était brusquement épuisé. Les femmes qui avaient réussi à en avoir, poussées et bousculées par les autres, essayaient de se retirer avec leurs casseroles, tandis que des douzaines d’autres criaient autour de l’étal, accusaient le vendeur de favoritisme et prétendaient qu’il avait des casseroles en réserve quelque part.

Il y eut une nouvelle explosion de glapissements. Deux femmes énormes, dont l’une avait les cheveux défaits, s’étaient emparées de la même casserole et essayaient de se l’arracher l’une l’autre des mains. Elles tirèrent violemment toutes deux un moment, puis le manche se détacha : Winston les regarda avec dégoût. "

George Orwell, 1984, Gallimard, 1991, p. 103

Je dis Non à l'alcool

2010-06-29T08:21:00.007+02:00

Une terrasse ensoleillée au mois de juin, le léger bavardage des estivants

- Garçon ! Garçon ! Et alors ? Et mon jus fruitier ?

Albert, qui transpirait à grosses gouttes, n'en pouvait plus d'attendre : il avait commandé un jus fruitier et le service se faisait long.

- Oh pardon, monsieur, je vous l'amène au plus vite.
- Tant mieux. Avec cette chaleur, il me tarde de déguster un jus fruitier, n'hésitez pas à me le servir frais ! C'est vrai ça, messieurs dames, avec cette chaleur, on apprécie son jus fruitier ...

Albert avait prononcé les mots jus et fruitier avec une ostentation orgueilleuse, soucieux que chacun prenne note de ce qu'il n'était pas un de ces agaçants buveurs qui se badigeonnent de houblon à trois heures de l'après-midi. Albert avait décidé, après lecture attentive d'une étude sur Paul Morand dans laquelle il avait cru déceler un message caché, de prendre soin de son corps.

- Dans la vie, mon bon Rouplouplou, il faut faire voeu de rigueur ! De rigueur et d'organisation.

C'est donc avec une fierté non dissimulée qu'Albert, là où d'ordinaire il aurait demandé huit ou neuf Picon-bières, passait commande d'un jus fruitier, que le garçon finalement lui apporta, traversant la terrasse sous l'oeil épaté des autres clients.

- Ah ! Mon jus fruitier ! On passe aux choses sérieuses !

Les voisins de table d'Albert à n'en pas douter salivaient d'envie devant tant d'art de vivre ... regarde le gars là bas, murmurait-on sans doute, il a commandé un jus fruitier ... La vache ! Disait-on certainement, y en a qui profitent bien ! C'te classe, tout de même.

Albert feignit évidemment de ne point entendre la copieuse dithyrambe qui montait de toute la terrasse. Il plaça le verre bien en face de lui et s'absorba quelques secondes dans l'admiration pensive de ce qu'il était en train de faire. Il allait boire, en terrasse, à trois heures de l'après-midi, là où d'autres se roulaient dans l'orge et le raisin, un tonique jus fruitier.

- Eh bien Rouplouplou, je crois que c'est le moment.

Une minute passa. Albert n'osait pas.

- Après tout ... on n'est pas de bois ...

S'étant assuré que le public était passé à autre chose et se désintéressait de son exploit, Albert considéra bien l'évènement et se dit qu'après tout, on n'était pas de bois. Et que, après tout également, une goutte de rhum dans un jus fruitier n'avait jamais tué personne. D'un geste autoritaire, donc, il versa la moitié de son jus fruitier au sol, sortit de sa besace une bouteille de Trois rivières et remplit à raz-bord son verre du saint breuvage.

Il but le tout d'une traite.

- A tout bien envisager, le rhum est meilleur pur qu'avec ces saloperies.

Albert, tout joyeux de sa découverte, descendit sa bouteille au goulot et commanda huit ou neuf Picon-bières. Il embrassa ensuite un moustachu sur la bouche, tripota les fesses d'une grosse femme, entama une vibrante Marseillaise, insulta un enfant, se fit finalement, et comme de juste, exclure du bar.

Tartines de beauté, margarine d'amour ...

2010-06-25T13:01:00.000+02:00

J'éduque la jeunesse dorée

2010-06-25T09:37:00.013+02:00

Le cri des mouettes, un peu de vent, le va-et-vient de la mer

- Jean-Plastique ! Jean-Plastique, ne t'éloigne pas trop !

C'est juin et la plage fourmille de chômeurs et de femmes au foyer. Anne-Poule a profité de ce que Pierre-Pâte, son entreprenant mari, coure un séminaire sur le papier-toilette pour amener Jean-Plastique au bain de mer.

Elle a garé son Austin sur le parking et s'est installée à l'entrée de la plage, juste en dessous des panneaux qui interdisent chiens, transistors et jeux de ballon.

Alexandre Compagnon, intégralement équipé pour la pêche à pieds, est lui aussi de villégiature, et voilà que son bon pas vers les prises miraculeuses et autres gloires nautiques est, c'est regrettable, freiné par un incident.

Un ballon, appartenant comme on s'en doute à Jean-Plastique, quatre ans, vient en effet rouler entre les pieds de notre ami commun, rompant avec violence le fil de ses méditations. Courroucé, Alexandre de se saisir de l'objet et de mettre illico cap sur Anne-Poule.

- Madame, votre fils ne serait-il pas par hasard en train d'entreprendre on ne sait quel jeu de ballon ?

- Ah, c'est le ballon de Jean-Plastique, il ...

- ... Madame, ainsi que le stipule expressément le panneau sous lequel vous êtes assise, les jeux de ballon sur cette plage sont rigoureusement prohibés. Mais trêve de mots, de l'action.

Notre ami commun, sans plus de fioritures, de sortir de son fourreau un imposant couteau de pêche, qu'il plante d'un coup bref dans le ballon de Jean-Plastique.

Anne-Poule, saisie par tant de rigueur virile, stupéfaite du geste sûr qui à lui seul vaut bien toute la littérature de Françoise Dolto, ne pipe mot.

Alexandre Compagnon de poursuivre alors triomphalement sa route, sous les applaudissements sincères de tous les estivants.

Marmite et drapeau noir

2010-06-14T11:06:00.006+02:00

L'honnête homme ira toutes affaires cessantes consulter le lien électronique ci-dessous.

Il y trouvera en intégralité un film de la plus haute volée, Le drapeau noir flotte sur la marmite, de Michel Audiard et René Fallet, avec Jean Gabin et Claude Piéplu, musique de Georges Brassens, adapté du roman de René Fallet Il était un petit navire (Denoël, 1962).

On notera l'absence absolue de fausse note, le génie tranquille de Gabin, les truculents dialogues d'Audiard, la verve pré-poelvoordienne de Piéplu.

C'est ici :

http://www.film-stream.line55.net/Le-Drapeau-noir-flotte-sur-la-marmite-streaming-12728.html

Je visite l'Occitanie

2010-06-10T10:10:00.008+02:00

Notre ami commun était ce jour là à Montpellier pour affaires et, comme de bien entendu, il comptait faire honneur à la ville inconnue en l'explorant savamment. Que de boulevards rieurs, que de ruelles engageantes ! Que de terrasses, aussi, et il fallut bien s'arrêter à l'une d'elles, aux portes d'une église, sous la chanson d'une fontaine, pour engloutir dans la joie et l'exotisme huit ou neuf Picon-bières. Le voyageur s'installa à l'ombre d'un arbre, téléphona à madame Champelion pour s'assurer que Michael Jackson, qu'il lui avait laissé en garde, ne lui causait pas trop de soucis et mangeait bien ses croquettes à heure dite, commanda huit ou neuf Picon-bières, s'absorba dans la lecture d'une analyse critique de l'oeuvre de Paul Morand.

Passionnant Paul Morand ! Nous en étions à la peur panique du péril jaune, au déferlement imminent de Chinois japonais sur l'Europe quand eut lieu l'incident.

- Venez, on va se mettre là, c'est sympa !

Complot ! Bruyante conjuration ! Quatre étudiants en philosophie plastique, dégoulinant de djumbés et de pantalons à fleur, de s'installer sans vergogne aux côtés de notre champion, lors même, c'est un monde, que la terrasse était vide ...

Messieurs, il nous fallut subir le brouhaha d'une poufiasse sonore, et nous eûmes droit à tout. La pimbêche, hippie contrariée, indicible fi-fille se prévalant d'un "caractère fort" - appellation euphémistique de l'interminable chieuse, avait cet après-midi là beaucoup à dire, tout Montpellier dût-il interrompre sa lecture pour apprécier à sa juste valeur le crissement aigu de ses péroraisons. Et quand nous disons "tout", messieurs, c'est tout ; c'est un florilège, une exhibition, un strident catalogue. La truie clignotante, à trois centimètres de notre inestimable ouvrage et de nos huit ou neuf Picon-bières, hurlait ses sentences à ses trois amis, qui buvaient ses paroles et n'en plaçaient pas une. Il y eut l'apologie du voyââge, et l'ouverture d'esprit qui y est consubstantielle. Il y eut la France, pays de merde. Il y eut les festoches de reggae trop roots, l'éloge des verges africaines, l'hymne aux pédérastes, les pays du tier-monde, trop roots également, et moi je, moi je, moi je ...

En face de l'horripilante poule d'eau, une affreuse étudiante, à la peau verte et pustuleuse, bavait d'envie devant tant d'aventure. Timorée, vierge très certainement de toute souillure, vivant parmi les fiches bristol et les poneys dessinés sur les pages "samedi" de son agenda, l'insignifiante greluche n'en pouvait visiblement plus d'admiration devant sa grande tronche d'amie, qui, c'était tout vu, évoluait dans le frisson et la grande échappée, tutoyait les gorilles, nageait parmi les dauphins, entretenait des amitiés cubaines, avait lu tout Manu Chao .

Rouplouplou, qui avait fait le voyage par les airs, roucoulait d'agacement et déféquait à tout rompre autour de la terrasse, tandis que notre Paul Morand n'avançait pas d'une ligne. Terrible courroux ! Il a fallu que des idéaux mal dégrossis de tolérance vinssent se nicher dans l'esprit malade d'une cagole narcissique, que tout, de son timbre de voix à sa manière d'être, de ses expressions plates à sa façon d'imposer à tout le Languedoc ses opinions vulgaires vînt contredire mot à mot ses prétentions à la bohème, et que, bien sûr, la mégère vînt s'asseoir au même bar, à la même terrasse, à la même rangée de tables que nous.

Une seule image et que la lumière soit : Nadine Morano multipliée par Cécile Duflot, le tout déguisé en beatnick des alpages.

Nous dûmes, tant l'hirsute parlait fort, abandonner nos lectures pieuses et plonger dans l'aigreur. Il fallait se rendre à l'évidence : notre séjour à Montpellier était gâché. Toisant l'animal, le fixant droit dans les yeux avec acrimonie, nous tentâmes en vain de lui faire comprendre son absolue laideur, de réduire ses incommodants barrissements au silence ... Puis, balayant du regard la table où les quatre présences hostiles s'étaient installées, nous constatâmes, la gorge nouée, que le forfait allait très loin, que l'ignominie le disputait au vice, que la bassesse dansait avec l'immonde : l'éléphant parlant et ses camardes, non contents de vicier l'atmosphère, buvaient du Coca Zéro.

C'en fut trop, nous rentrâmes à Nantes, tristes à l'idée que les montpelliérains, si sympathiques au demeurant, dussent chaque jour subir les nuisances éhontées d'un tel énergumène.

Je passe au numérique (ou l'attaque des gouines électriques)

2010-06-01T18:57:00.014+02:00

Gustave Papillon avait dévoré ses graines, bu son eau et s'abîmait maintenant dans le sommeil du juste. Ayant lui aussi terminé son déjeuner, le héros de cette histoire se décida après une courte hésitation à allumer son téléviseur. Il zappa un peu, évita soigneusement TF1, Canal Plus et M6 et s'arrêta finalement sur France Cinq ... Une minute, deux tout au plus et ce fut l'accident.

Une horde de gouines éprises de cuisine nouvelle bondit du téléviseur, haranguant notre ami commun et son perroquet avec la plus vive hystérie : Manger biôô ! Voyâââger ! Refaire la déco de son appââârt avec Mimisiku ! Reportage évââsion de deux minutes trois !

Quatre eunuques faisaient de la balançoire en mangeant des huîtres, un obèse aux cheveux jaunes cuisinait un chou-fleur, des téléspectatrices enceintes redoublaient de questions conso par textos et l'on enchaînait ainsi "sujets" sur "sujets", obligeant les invités à se couvrir le ventre de crème auto-bronzante en mâchant des préservatifs. Il ne manquait, à y bien regarder, qu'Ariel Wizman dans son costume en plumes.

Bien vite, ce fut trop pour Gustave Papillon qui, les oiseaux sont fragiles, tomba en syncope. Notre ami commun, secoué lui aussi, éteignit son téléviseur afin que les gouines électriques et leurs complices y rentrassent et n'en resortissent plus, puis il appela les pompiers.

L'évènement l'avait marqué à ce point qu'il resta tout à fait incapable d'aller ouvrir quand ces derniers vinrent sonner à son domicile, aussi dut-on sortir la grande échelle -il habitait au cinquième étage- et casser un carreau. On le transporta enfin à l'hôpital Saint-Jacques, tandis que l'oiseau était diligenté en ambulance vers l'école vétérinaire de Carquefou.

L'incident lui valut un arrêt de travail supérieur à huit jours, ce qui l'autorisait, pensait-il, à déposer une plainte contre la rédaction de France Cinq.

Orwell, à plus forte raison ...

2010-06-01T18:30:00.009+02:00

Ou comment, à tout bien considérer, on sucre au bon peuple ses rêves de Belle Equipe pour les remplacer par les zigouigouis criards qu'on sait. Loin de nous bien sûr l'idée de conférer au rappeur ringard qui nous sert de président la dimension d'un César, mais tout de même ...

"Toute l'année les animaux trimèrent comme des esclaves. Ils en étaient heureux ; ne rechignant devant aucun effort ni sacrifice, sachant que tout le mal qu'ils se donnaient leur profiterait à eux-mêmes ou a défaut à leurs pareils qui viendraient après eux, non à une bande de fripons adonnés au vol et à l'oisiveté.
Du début du printemps au terme de l'été ils travaillèrent soixante heures par semaine. En août César leur annonça qu'ils travailleraient aussi l'après-midi du dimanche. Travail à proprement parler volontaire, mais il était bien entendu que tout animal qui s'en absenterait verrait ses rations diminuées de moitié."

George Orwell, La République des Animaux, trad. A. Simon, Gallimard, 1964, p. 68. Nous soulignons.

On concluera comme de juste en image et en musique :

Je participe à un festival de renom

2010-05-29T17:17:00.006+02:00

Son répugnant quotidien régional lui ayant fait part du dernier scandale en date - une ivrognerie lors d'on ne sait quel festival littéraire -, il considéra la chose avec recul.

Comme de coutume, le gratte-papier de Ouest France omettait l'essentiel, qui tenait en cette question : qu'ont donc les gribouilleurs, s'ils ne peuvent pas se piffrer, à se complaire dans un tel entre-soi ? Question qu'on peut aisément reformuler ainsi : est-il possible de courir un festival "littéraire" autrement qu'ivre mort ?

Il se souvint de sa propre expérience ... Une célébration haut de gamme en Belgique, où des hommages posthumes étaient cérémonieusement rendus à quelque grand monsieur. Il avait alors été la victime d'un bruyant fou-rire (sans doute les festivaliers adverses l'avaient-ils drogué), ce qui, bien sûr, n'avait pas joué en sa faveur. Par la suite, n'ayant pas gagné le concours auquel il participait -ni, donc, les 2000 euros qui étaient en jeu- il s'était gavé de nourriture et s'était appliqué, à l'aide d'un infirmier hautement qualifié mobilisé pour l'opération, à la descente manu militari de quelques bonnes bouteilles de vin piochées à même le buffet. Il avait longtemps hésité à aller voir le lauréat pour lui casser la gueule et récupérer le prix qui, somme toute, lui était dû, mais ledit lauréat était une vieille chouette défraîchie, probablement agrégée de grammaire et très insérée dans les milieux politiques qu'on sait...

Il fallut enfin rentrer en autostop, évidement sous la pluie, notre non-victoire ayant contrarié uns à uns nos plans de billets de première classe à bord d'un train de prestige.

Ce souvenir enfui, il leva les yeux au ciel et se dit que Non, vraiment, à part le Festival de Cannes, on ne pouvait faire plus vaniteux endroits que ces salons de flagorneries plumassière ...

Un bon écrivain reste un écrivain mort.

L'artiste sans précédent

2010-05-27T21:12:00.003+02:00

Au Surinam, nous urinâmes, hurlait Jean-Grégory, tout à son grand-poème. Peu de gens le savaient encore, mais il allait, dans sa chambre d'étudiant, révolutionner les arts et lettres comme Lautréamont et Kandinsky en leurs temps.

S'il urinait pluriquotidiennement, au Surinam il n'avait jamais mis les pieds, mais qu'à cela ne tienne : l'art pour l'art ! Jean-Grégory en était certain, Frédéric Beigbeder lirait ses poésies à la télévision et ses textes seraient appris en cours de quatrième par toutes les jouvencelles de France, toutes les unes que les autres plus amoureuses de lui.

Sa fortune était faite, c'était tout vu.

Au Surinam, nous urinâmes, écrivait-il sans peur, nous étions fous, nous étions roux, ajoutait-il sans reproche.

Sa fortune était faite.

C'était tout vu.

Une relation durable

2010-05-27T19:56:00.011+02:00

Tandis qu'à ses côtés Jean Pignon dévorait ses croquettes, il se demandait pourquoi systématiquement les disputes entre couples attrapées ici ou là dans la rue donnaient cette manière de sabir assez désagréable ... Où toujours les "nan mais attends, quoi" le disputaient aux "j'veux dire, nan, mais là j'te parle cash quoi", et se concluaient probablement par un vigoureux coït ou une fellation de bon aloi. Non pas qu'il eût aimé que les couples se disputassent en se donnant du "mon bon" ou du "ma biche", mais tout de même ...

Ce n'était de toute façon pas avec Jean Pignon qu'il aurait eu ce genre de soucis, qui se contentait de deux bols de croquettes quotidiens et d'une séance trimestrielle chez le toiletteur sans rien exiger davantage. A l'occasion, oui, parfois, il fallait lever la voix, il fallait rappeler à Jean Pignon ses droits et ses devoirs, lui défendre l'accès au canapé ou à la cuisine ... Mais c'était sans comparaison possible avec les hurlements stridents dont il était le témoin privilégié dès qu'il mettait le pied dehors.

Tout à ces considérations, il ferma les rideaux et entreprit de masturber Jean Pignon.

Le beau brin de fille

2010-05-26T22:43:00.012+02:00

Où il est question de Priscilla Pitivier, trente deux ans, vierge de toute souillure et de ce qu'il en advient.

Priscilla Pitivier, trente deux ans, vierge de toute souillure connaissait sur le bout des doigts l'emploi du temps de sa semaine.

Le lundi, elle allait chez Ikéa acheter des tabourets jaunes et autres tapis indiens. Le mardi, elle filait chez mémé Poupou, où elle caressait le chat en regardant la télé. Le mercredi, elle faisait ses courses bihebdomadaires chez Leclerc, remplissant son caddie d'objets surgelés et de coupe-ongles électroniques en solde. Le jeudi, elle retournait voir mémé Poupou des fois que le chat se soit envolé, elle y caressait l'animal plus que de raison et regardait avec attention Morandini dont les crises de hoquets bruyantes et rémunérées l'intéressaient beaucoup. Le vendredi, elle téléphonait à sa cousine Barbie, Barbie Pitivier, trente trois ans, vierge de toute souillure également, et toutes deux discutaient promotions chez Leclerc et anecdotes croustillantes de chez Morandini. Le samedi, elle faisait ses autres courses bihebdomadaires et emplissait son caddie de tout ce qui venait à manquer : minuterie en forme de chat, chaussons adhésifs, produit miracle pour nettoyer les pneus de sa voiture. Le dimanche, comme de juste, elle se reposait chez mémé Poupou, y caressait le chat, regardait avec envie le best of de chez Morandini.

Parfois, elle admirait sa cousine Jessica, Jessica Pitivier, trente ans, quatre vingt dix kilos, mariée. C'est que cette dernière avait fait construire un pavillon rose près du Leclerc, que son mari roulait en Mégane, qu'elle en était à son troisième enfant chichement doté d'un prénom anglais. Quelle femme ! Elle passait le plus clair de son temps à dépenser le Smic de son époux en conneries de chez Leclerc, à décorer sa maison de saloperies en tous genres sans qu'il n'y ait rien à y redire, à torturer son monde avec son mauvais caractère, hurlant ou faisant la tronche plusieurs fois par jour, même (et, dirions-nous : surtout) quand il y avait des invités.

C'est sûr, Priscilla Pitivier, trente deux ans, vierge de toute souillure voulait aussi croquer de ce plein bonheur. Un jour elle rencontrerait un homme sur Internet, ils auraient des enfants américains, un congélateur multiplace, une télé qui se range toute seule dans le mur et peut-être même un quatre fois quatre.

C'est que le progrès permet toutes sortes de choses ...

Qui plus est ...

2010-05-26T22:28:00.005+02:00

A la suite des quelques considérations qu'on vient de lire, il consigna dans son carnet qu'il en allait de même lorsqu'une rombière défraîchie ou une militante de chez Ecologie Masturbatoire venait lui reprocher de ne pas voter sous prétexte de dictature en Belgique ou en Corse.

Non pas qu'il méprisait l'idée démocratique ... Simplement il savait bien que de même, arsenal médiatique et bel oeuvre de la propagande aidant, qu'une bouteille de lait ribaud n'avait aucune chance sur l'étalage d'un magasin face à une canette de Coca, de même un candidat humain à n'importe quel suffrage avait perdu d'avance s'il devait affronter une de ces vedettes du Show-Bizness qu'il est désormais d'usage que les occidentaux élisent pour un oui ou pour un non.

Dans la gueule du Monde entier

2010-05-26T21:57:00.013+02:00

Et pendant ce temps là, à mille bornes de l'espoir ...

S'il y avait une chose qu'il détestait entre toutes, c'était bien celle là : le chantage aux Petits Africains. Et il fallait toujours que quelque demi-salope ou on ne sait quel étudiant en psychologie du chat vienne lui gâcher son ivresse et sa mélancolie tranquille avec cette histoire : Devoir d'être heureux ! Devoir d'être heureux ! Obligatoire !

Obligatoire, obligatoire, criaient-ils, voulant vous interdire votre précieux cafard sous prétexte de famine au Pôle-Nord et vous cassant au passage passablement les oreilles.

Parfois ils poussaient le vice jusqu'à aller chercher au fond de sa bibliothèque une étudiante rwandaise parfaitement épanouie, ils vous la traînaient jusqu'à vous et vous obligeaient à prendre acte de ce que, malgré la guerre, malgré l'exil, Kirikou était joyeuse et vous vous n'étiez qu'une ordure.

C'est une honte, monsieur, vos états d'âmes ! Des chinois meurent en Afrique, excusez-nous du peu !

Pourtant, il n'y pouvait rien, ses efforts donnaient autant d'échecs. Non, ni son téléphone portable, ni son taux de cholestérol, ni sa maison surchauffée n'avaient suffi à son complet bonheur. Il y avait bien sa voiture, et son GPS qui parle avec qui il pouvait s'entretenir, mais non, résolument, le compte n'y était pas.

C'est qu'au fond, il savait bien que Kirikou le soir chialait dans son lit et que les petits Irakiens qui sourient sous la guerre, c'est juste pour la photo ... Il savait en outre que la joie béate et ostentatoire procédait soit d'une certaine hypocrisie, soit de l'approbation épileptique du monde tel qu'il va.

Ce dernier cas - l'approbation épileptique du monde tel qu'il va - relevait au choix de deux pathologies : la bêtise la plus noire ou la saloperie la plus profonde.

Et bête ou salopard, il ne l'était pas.

Une rude journée de plage

2010-05-21T15:40:00.008+02:00

C'est alors qu'ils se nourrissaient de riz et de saucisses dans un centre commercial quelque part en Vendée, après une rude journée de plage, que l'incident eut lieu. Du tréfonds des haut-parleurs retentit, et de plus en plus fort, et de plus en plus distinctement, une musique qui à tout le moins leur était familière.

Familière, oui, mais à ce point abâtardie toutefois que tout à fait la reconnaître leur prit quelques minutes.

- Aucun doute, hurla Jean-Claude Boulon, c'est Ferré ! Ils ont osé travestir Ferré en cette abominable bouffonnerie ! C'est un meurtre ! Mesdames et messieurs que personne ne bouge, il y a meurtre, homicide, barbarie ! Et je sais de quoi je parle, je suis sociologue des institutions !

Rouplouplou, le gras pigeon qu'on sait, n'en revenait pas lui-même et ne cessait de roucouler de table en table, stupéfait.

Mais il y eut pire.

- Bon sang, s'exclama à son tour Tata Confiture, mais c'est cette ordure de Pagny qui le meurtre commet !

- Sûre ?

- En tant qu'anthropologue des mouvements de foule, Rigoureusement certaine !

Et ainsi en était-il effectivement : l'ignoble, l'innommable, l'intestinal Pagny était bien l'auteur des faits. Il avait osé, du haut de sa Pampa, s'en prendre à ce bon Ferré et reprendre "Jolie môme" avec un sadisme que le docteur Mengele n'aurait sans doute pas renié.

Les oiseaux sont fragiles : Rouplouplou tomba en syncope, il fallut lui bricoler une civière et le conduire en quatrième vitesse chez un vétérinaire champêtre, lequel, quand on lui apprit la nouvelle manqua de défaillir à son tour .

Pour sûr, il allait falloir prendre des mesures ...

Et pour sûr, comme le fit remarquer Tata Confiture, anthropologue des mouvements de foule, c'était là qui s'achevait une bien rude journée de plage.

Relire Marx

2010-05-21T15:39:00.003+02:00

Ce qu'il était d'usage d'appeler le Festival de Cannes lui donnait des envies d'attentats. Alors qu'il emplissait de pâtée la gamelle de Jean-Pierre Ronron, le téléviseur n'en finissait pas d'aboyer ses iniques festivaleries, amenant lentement notre ami au faîte de son courroux.

C'est qu'au Festival de Cannes il y avait Beigbedder, sa barbe, son smoking, ses livres d'estropié du verbe. C'est qu'à Cannes, en mai, dandysme grossier, larmes de crocodile et révolte de bon ton avaient valeurs de rubis qu'il fait bon exhiber.

C'était l'endroit, résolument, où les morues se sentaient bien peu de chose après un film afghan. C'était Tim Burton. Ses lunettes, son costume jaune.

C'était tout un beau monde qui chantouillait le changement, le progrès, la justice, mais qu'un orage d'acier effraierait à coup sûr.

Il éteignit son téléviseur et alla se coucher, sur les coups de dix heures, après que Jean-Pierre Ronron eut mangé tout son soûl.

Demain, il relirait Marx.